Hace unos días, al salir de la radio me encontré con este enigmático mensaje en el escaparate de una tienda: “El estilo está sobrevalorado”. Por supuesto, me sentí gratamente sorprendido, y me encantó. Esperaba encontrarme al día siguiente con la eclosión de una nueva tendencia en el siempre sorprendente mundillo del marketing: mensajes desmitificadores e irónicos en las tiendas de moda. Ejemplos:

H&M
“Lo barato sale caro”

ZARA
“Los colores son para nenazas. La ropa molona es la negra, gris y marrón”

BENETTON
“La tienda está llena de fotos de niños. Ni se te ocurra entrar, pederasta”

NIKE
“Grandes productos hechos por manos pequeñas”

Al día siguiente el mensaje ya no estaba en el escaparate.

Un submundo. Fantásticas. No os las perdáis, y leedlas de cabo a rabo. Acostumbran a llevar sorpresas escondidas. Aquí os dejo dos. La primera:

¿Los propietarios del establecimiento son chinos? Sí, pero no por servir “arroz cantones” y “mini rollo con ensalada”, no. Se nota especialmente en otros detalles de estilo como “Verdura fritas” o “Lune a sabádo por la mawan”.

Os pongo otro, más sutil:

“Alas de pollos frito”. Es perfecto, porque “Alas de pollo frito” daría la sensación de ser un único pollo con muchas alas. Y en realidad son muchos pollos con sus correspondientes alas.

Gracias por darnos de comer a diario, y disculpen, que ya e hago cargo de que lo escriben rápido cada mañana.

Me gustan las camisetas con mensaje, como, supongo, a un 70 por ciento de los seres humanos (o como, afirmo, al 100 por cien de los frikis del mundo). Un tío mío que sale por la tele me dijo un día “tú eres un poco camisetitas, ¿verdad?” Bueno, pues esta se lleva la palma. Es de una hijoputez desarmante. Revela los secretos de un buen puñado de películas, para joder al personal. Y si no, no haber mirado, que dicen.

Es propiedad de Tomás Fuentes, compañero guionista. Sólo espero que escriba algún día un guión para Shyamalan para poder jodérselo en una camiseta. Además, las compra por internet el capullo y no quiere revelar donde. Eso da una rabia que lo mataría. Y una vez muerto, le arrancaría la camiseta de su cadáver frío, rígido y mugriento.

Mi amigo Ozan Sezen (exacto, se pronuncia tal y como lo acabas de hacer. De puta madre. Oye, de verdad, me ha sorprendido mogollón) me llamó este sábado por teléfono. Cumplimos años el mismo día. Me contó que esa noche había organizado una cena en su casa. Un combinado de amigos suyos y de su mujer. Resulta que el azar sentó esa noche en la misma mesa a un militar norteamericano que estuvo en Afganistán y a un ciudadano pakistaní al que sus conocidos llaman “el radical”. Me permití darle un consejo: nada de alcohol. Precisamente - contesto él - uno de ellos iba a llevar una botella de whisky mientras que el otro había pedido que no se sirviera alcohol por respeto a sus creencias religiosas.

Me siento aliviado por no tener prácticamente ninguna vida social. Tendría que llamar a Ozy para saber cómo fue, pero me da miedo.

Éste sábado cumplí treinta y tres años. Gracias. Es usted muy amable. Después de “La Apoteosis Necia” en el Teatreneu fui obsequiado por mis compañeros de compañía con una tarta y…una réplica de la espada láser de Darth Vader. Mis cojones aún están rodando calle abajo.

Puedo asegurar que es el mejor regalo de mi vida y el peor de la de mi encantadora esposa.

P.D.: Atención al acolchado de la puerta a mi espalda. No tiene nombre.