Si yo tuviera una libreta donde apuntara reglas, como hace el protagonista de Zombieland, película que recomiendo, aunque, como la mayoría de películas de zombis, tiene un planteamiento más interesante que el desenlace… Pero dejemos la crítica de cine para la gente sin novia. Volvamos a empezar. Si yo tuviera una libreta donde apuntara reglas, una de las primeras seria:

-Regla número x de Rafel: si se puede, impide que otro hombre te vea los genitales.

Creo sinceramente que los genitales de uno son algo muy personal. No estan diseñados para que los vea una persona que no va a hacer nada con ellos.

Es por seguir esta regla que no voy a los gimnasios. Porque tienen duchas comunitarias, como los campos de concentración. Algún lector muy listo me dirá: “pues no te duches y ya está”. Pero no es tan fácil, porque si hay duchas y no las usas, quedas como un guarro.

¿Y por qué hay duchas en los gimnasios? Se suda, es verdad, pero más se suda en la industria siderúrgica y los trabajadores se pueden esperar hasta llegar a casa para ducharse. Que tanta ánsia por estar limpio no puede ser buena tampoco.

Tengo una amiga que me dice que lo que me pasa es que en el fondo soy homosexual, y me da miedo descubrirlo. Supongo que sería mucho más hetero querer ducharme con hombres. Y cuantas más pastillas de jabón rulando por el suelo mejor.

Total, que entre que no me vean los huevos y no quedar como un guarro mis michelines se quedan en casa.

Adiós.

En mi entrada anterior utilicé la palabra cenefa. Quizás muchos no lo sepáis, pero Cenefa era el nombre de una diosa griega. Como he demostrado aquí y aquí me encanta la mitología. Por eso hoy voy a hablaros de Cenefa. Y lo haré a través de un libro imprescindíble: Mitología clásica para no iniciados, de Donald McDonaldson, editado por Averno.

Cenefa era la diosa griega de las tetas grandes. Los que se sorprendan porque exista una diosa griega de las tetas grandes, deben saber que hay muchos más dioses que Afrodita, Zeus o Poseidón. Existen dioses más alternativos, más minoritarios, que incluso los propios griegos no reconocerían si se cruzaran con ellos por el ágora. Normalmente se trata de dioses nacidos muy tarde ya, cuando todas las temáticas guapas estaban pilladas. Es el caso de Pilates, dios de las sandalias, Memeo, dios de las cosas con forma rara, o Policarpio, dios de los pelos púbicos que se alimenta únicamente de plátanos.

Cuando Cenefa nació, Zeus, que estaba muy contento porque había cantado línea en un bingo griego, decidió otorgarle el don de tener las tetas grandes. Después se desentendió, o se hubiera dado cuenta que, puestas en un recién nacido, unas tetas grandes no son ni mucho menos un don. Pero la niña creció, y se convirtió en mujer. Y aquella mujer perecían tres si estaba lejos. Si se caía hacia adelante se quedaba de pie. Cuentan que los valientes que se atrevieron a internarse en su canalillo, nunca volvieron, quizá devorados por su propia versión del Minotauro, el Minocabro. A Cenefa le rendían culto las mujeres con poco pecho y los travestis griegos clásicos.

Cenefa murió a los 67 años al caer por un barranco, rebotar, y darse en la cabeza con un canto.

Recordadme que otro dia os hable de Perolakas, la diosa griega con las tetas súper grandes.

Adiós.

Hoy quiero haceros una pregunta que siempre hago a la gente con la que cojo confianza antes de que se cansen de mí por hacer preguntas como ésta.

Es la siguiente: imginaos que tenéis que comprar o alquilar un piso. Encontráis dos pisos prácticamente iguales y del mismo precio y da la casualidad de que estan en la misma calle. De hecho estan situados uno justo enfrente del otro. La única diferencia es en que uno tiene una fachada mediocre tirando a fea y el otro tiene una fachada maravillosa, perfecta, con el número justo de adornos, cenefas y repisas. ¿Con cual de los dos pisos os quedaríais?

La gente suele contestar que con el piso de la fachada bonita. Si vale lo mismo y es prácticamente igual todo parece indicar que es la opción correcta ¿no? Pues yo creo que no y os voy a explicar el porqué. Si nos quedamos con el piso de la fachada bonita, lo que veremos por la ventana será la fachada fea. De hecho, nos la tendremos que comer con patatas durante muchos años. En cambio si nos quedamos con el piso de la fachada fea, lo que veremos cada dia de nuestras vidas al levantarnos será una fachada maravillosa.

¿Qué? ¿Soy listo o no soy listo? ¿eh? ¿eh? Os he dejado con la boca abierta con mi inteligencia ¿verdad? ¡Chúpate esta, Stephen Hawking!

Adiós

Vi este cartel en una puerta.

(El cartel no estaba desenfocado, es la foto. El motivo por el cual está desenfocada es otra historia. Pero tiene bastante que ver el hecho de que, como fotógrafo, soy una mierda)

El cartel me dio por pensar. Y pensé ¿qué pasaría si le cambiaramos una sola letra a la palabra “cierren”? por ejemplo “sierren”. Eso cambiaría totalmente el significado de la frase. “Por favor al salir sierren la puerta”. Esto signficaría que los usuarios de dicha puerta, debería serrarla al salir. No especifica si por la mitad o en cachitos.

Luego seguí jugando, esta vez cambiando una p por una m en la palabra “puerta”. Los lectores más rápidos ya habrán adivinado que la palabra resultante es “muerta”. “Por favor al salir cierren la muerta”. Eso implicaría que hay una muerta y que, de alguna manera, está abierta. Y se pide a la gente que salga que la cierre. No sabemos si habrá que recurrir métodos quirúrgicos.

Y seguí. Esta vez haciendo combinatorias. “por favor al salir sierren la muerta”. Como dijo Jack el Destripador “siempre me ha resultado mucho más fácil abrir que cerrar.

En fin, el lenguaje, que tiene unas movidas…

Adiós

Conversación oída en los pasillos de un hospital entre dos personas. Versión aproximada:

• Pues aquí me tratan muy bien. Sobretodo las enfermeras. El trato con el médico, quieras que no, es más frío. Pero yo ya tengo ganas de irme a mi casa.
• Es que como en casa en ningún sitio. Porque tienes tu espacio, tu intimidad…
• Entras y sales cuando te da la gana…
• Sin dar explicaciones a nadie…
• Hogar dulce hogar…
• Home sweet home…
• ¿Qué dices?
• Lo que has dicho tú en inglés.
• Ah…
• Es que ahora sin el inglés no vas a ningún sitio.

Siguieron hablando, pero ya veis por dónde voy ¿no? Aquellas personas estaban manteniendo una conversación en “modo tópico”. No cabían más tópicos por minuto. Bueno, sí, pero hubieran puesto en peligro el continuo del espacio-tiempo.

¿Y sabéis que os digo? Pues que me parece muy bien. Vivan los tópicos. Pensadlo un momento ¿Qué sería de nuestras conversaciones sin los tópicos? Los tópicos son puentes que unen un frase brillante con otra. Una idea realmente original con otra. Un pensamiento revolucionario con otro. ¿Os imagináis el esfuerzo que supondría tener que enlazar estas cosas sin el relleno de los tópicos? Sería prácticamente imposible, y la mayoría de la gente se quedaría callada casi todo el rato.

Vedlo de este otro modo: en una conversación nos desplazamos como Tarzán, de liana en liana. Las lianas serían los tópicos o lugares comunes. Tenemos que estar muy seguros de poder alcanzar la otra liana (tópicos ¿recordáis?) antes de saltar al vacío de la frase original.

¿Es una metafora de mierda? De acuerdo. Tenía otras, pero eran peores (tópicos/barro, ideas originales/esculturas. Tópicos/teta, ideas originales/pezón). Pero quería dejar claro que si se hiciera un referendum para aprobar la ilegalización de los topicos, tendrían mi voto negativo.

Adios

En ocasiones… veo caras. Quiero decir donde no debería haberlas, no en una cabeza. Ver una cara en una cabeza no sería algo como para escribirlo en un blog. A no ser que fuera la cara de una persona en la cabeza de otra. Eso daría incluso para hacer una película. Un momento, ya se ha hecho. Con John Travolta y… ahora no recuerdo si era Nicholas Cage o Antonio Resines. Bueno…¿qué os decía? Ah, sí. Que en ocasiones… veo caras.

A ver si las veis también vosotros.

¿Salpicadero de coche o cara?

¿Radio-cd o cara de extraterrestre, rollo ET?

¿Enchufe o negro de ojos saltones cantando el only you?

¿Unas entradas usb o una cara de robot benderiano?

A partir de ahora estáis atrapados. Vais a convertiros en buscadores-de-caras-en-sitios-que-no-sean-cabezas-a-no-ser-que-sean-la-cara-de-otra-persona. Vuestra vida va a cambiar. Ya nunca vais ser los mismos. Aunque también pude ocurrir que no pase nada de todo esto.

Adiós

Había una vez tres jóvenes que iban con su maleta cargada de sueños… Está bien, de acuerdo, uno de estos jóvenes era yo ¿contentos? Bien. Estábamos visitando las instalaciones de uno de los templos de la televisión en Catalunya… Vale, sí, era un plató de El Terrat ¿contentos? Decía que estaba yo contemplando un bello cuadro cubista… Muy bien, vale, era un puto extintor. Vamos a hacer una cosa: vosotros no me volvéis a interrumpir y yo juro que os digo la verdad.

La cuestión es que estaba contemplando un puto extintor cuando se me ocurrió una pregunta que en aquel momento consideré normal pero enseguida vi que no lo era. La pregunta fue la siguiente (refiriéndome al plató): “¿esto lo tenéis alquilado o en propiedad?”. Al momento noté clavada la mirada de mis compañeros, la típica mirada que parece preguntar “¿pero qué mierda dices, tío?”. Por otra parte comprobé la impertinencia de la pregunta cuando el interlocutor me respondió que no lo sabía. O sea, si un tío que llevaba años trabajando allí no la había formulado, era una pregunta rara. Ese día aprendí una lección. El problema es que no sé cuál.

¿A qué viene ahora esta anécdota, tantos años despues? Pues a eso voy, que os puede el ansia. Resulta que el otro día me encontraba yo visionando un capítulo de la magnífica y laureada serie Rockefeller Plaza (30 rock) y, cual sorpresa la mia cuando uno de los personajes les pregunta exactamente lo mismo a unos gángsters acerca de su garito (*)

El hecho de que la pregunta la haga Kenneth, el botones…

… el personaje más friki de una serie llena de personajes frikis, no quita que sea una pregunta que alguien más podría haber hecho. Al menos un guionista la ha pensado. Y eso, de alguna retorcida y bizarra manera, me da un poco la razón.

Adiós

(*) Quiero dejar claro que en El Terrat no son gangsters, ni tienen un garito. Son una empresa legalmente constituida y con unas instalaciones en perfecto estado. Y pocos días después cambiaron el extintor, que además de puto, estaba caducado.

Ha ocurrido. Juré mil veces que no me pasaría. No a mí. Pero ha ocurrido. Ha sido esta misma semana. Mis hijas estaban jugando alegremente, ajenas al ominoso destino de su padre. Llegó la hora de recoger los juguetes y se lo hice saber. Ellas respondieron: “es que queremos jugar un ratito más”. Y en ese preciso instante sucedió. Las palabras salieron de mi boca como a cámara lenta, pero no pude hacer nada para que volvieran dentro: “ni esque ni esco”.

Tengo por costumbre no inventarme palabras. Pero supongo que el “esco” es solo un primer paso. Luego vendrán los “¿y si Pedrito se tira por el balcón tu irás detrás?”. Y en la última fase diré cosas como “yo no se que hacéis tantas horas metidos en la discoteca”. Y entonces será oficial. Seré como mi padre.

Adiós

Vaya por delante que no tengo perfil en facebook. No es por pose. Simplemente no le veo la utilidad. Y tener tantos amigos sin sacar los donettes me parece sospechoso, la verdad. Pues bien, el otro dia un compañero del cual me fío (un momento ¿o era un pamplinas? Bueno, da igual) me dijo que el facebook esta pasado de moda. Hay que joderse. Una cosa que esta vigente en español desde mediados de 2007 está pasada de moda a finales de 2009 (al menos que yo sepa. Podría ser antes).

Por otra parte tenemos el Renacimiento ¿sabéis cuanto duró el Renacimiento? Doscientos años. Con su Quattrocento y su Cinquecento. ¿Véis a lo que me refiero? Todo va cada vez más de prisa. Si el proceso sigue acelerándose así… ¿quien nos dice que tenga límite? Al final las cosas, todo, ya sean corrientes artísticas o redes sociales durarán solo horas, minutos, segundos acaso. Y acabaremos apeándonos voluntariamente del loco tiovivo de la historia y contemplándolo desde fuera.

Por cierto, ya me acuerdo, era un pamplinas.

Adiós