Posible conversación entre un cliente y el propietario de este establecimiento.

-Cliente: Buenas, quería una mesa con sus respectivas sillas

-Propietario: Lo siento, no puedo atenderle

-Cliente: ¿Como? ¿Una tienda de muebles que no tiene sillas?

-Propietario: Haga usted el favor de salir de la tienda, leer lo que pone sobre la puerta y volver a entrar

(….)

-Cliente: Pone “mobiliario en general”

-Propietario: ¡Exacto! Y usted me ha pedido una mesa y unas sillas, y eso, corríjame si me equivoco, es “mobiliario en concreto”.

-Cliente: Entonces ¿que tengo que pedir para que usted me venda una mesa y unas sillas?

-Propietario: Me temo que no puede. En este establecimiento los muebles se compran “en general”, es decir a peso y sin escoger. Si quiere puede usted pedir 200 quilos de muebles y esperar que le toque una mesa y unas sillas, pero si le toca una estantería, una cama y un chifonier*, luego no me venga llorando.

-Cliente: Peró esto es muy absurdo ¿no lo ve?

-Propietario: ¿Cree que no sería más fácil para mí vender muebles “en concreto”? Pues claro, nada me gustaría más. ¿Pero qué pasa si viene un inspector de nombres de establecimientos? ¿Me va a pagar usted la multa?

-Cliente: Perdone, no quería molestarle.

-Propietario: No lo ha hecho usted

-Cliente: Buenas tardes

-Propietario: Buenas tardes

*Mueble con cajones, más alto que ancho y de nombre muy divertido.

Adiós.

Le hice esta foto a un cartón de leche porque me parecieron unas palabras sugerentes. Es como el título de una película ¿verdad? Président cabra. Una película que tendría el siguiente trailer:

Voz en off: Blanquita era una cabra normal que se dedicaba a cosas de cabras.

Blanquita: Beeeeeeee.

Voz en off: Pero Blanquita tenía un sueño: ser presidente de los Estados Unidos.

Granjero: Eres una cabra, no pudes ser presidente.

Blanquita: Beeeeeeee.

Hijo del granjero: Tiene razón ¿acaso no es este el país de las oportunidades? Yo digo que nuestra democracia no será una verdadera democracia hasta que una cabra pueda llegar a la Casa Blanca.

Voz en off: Y Blanquita se convirtió en candidata.

Blanquita: Beeeeeeeee.

Asesor: Tiene que parecer usted un poco menos cabra o perderemos el voto humano, que representa el 98% del electorado.

Voz en off: Pero deberá enfrentarse a todo tipo de prejuicios.

Peridodista: Para el Herald Tribune, ¿no cree que para ser presidente de los Estados Unidos al menos hay que saber hablar?

Blanquita: Beeeeeee

Voz en off: Président cabra, una película donde los sueños pueden cumplirse, aunque sean los sueños de una cabra.

Asesor: Señora Blanquita, ganar estas elecciones no será tan fácil como comer hierba o papel de periódico.

Voz en off: Président cabra. Próximamente, en los mejores cines.

Blanquita: Beeeeeee.

Adiós.

12:00 Las mañanas de Satán. Programa magazín presentado por Satanás, príncipe de las tinieblas. El programa tiene varias secciones, como una tertúlia del corazón, una sección de bricolaje, una de saber estar, consejos de belleza… El programa siempre termina con Satán devorando un bebé.

Satán es un gran comunicador.

15:00 Las noticias. Tiempo para la manipulación informativa y el fomento de la alarma social.

16:00 Morgan, el cura putero. Serie protagonizada por Spencer Morgan, un sacerdote que resuelve misterios y, para celebrarlo, se va de putas. En el capitulo de hoy, Morgan deberá solucionar el caso de una señora mayor que se ha estirado tanto el moño que se ha arrancado todo lo que sería la cara. Morgan sospecha que no se trata de un suicidio.

Morgan siempre resuelve el caso.

17:00 Las aventuras de Gordoman y el Chico Rata. Serie de dibujos animados. Gordoman es el único superheroe que sólo puede levantarse del sofa si le ayudan o con un bastón. Su arma secreta es sentarse en la cara de los criminales. Chico Rata es su fiel ayudante. Siempre dice que es fruto de una mutación por radiación, pero lo cierto es que su padre hizo el amor con una rata. Su poder consiste en comportarse como una rata, cosa que resulta de escasa utilidad para luchar contra el crimen. Juntos se dedican a perseguir villanos si no se alejan mucho del barrio.

18:00 El Concursaco. En este concurso los concursantes reciben un saco que deben llenar de dinero. El concurso ganó el tercer premio del certamen europeo de programas de televisión con juego de palabras en el título. España no ganaba un premio en este certamen desde los tiempos de Estudio Estadio.

19:00 A por ellos. Reality show en que se persigue a los ganadores del Concursaco y se les tortura hasta que devuelven todo el dinero a la cadena. El saco se lo pueden quedar.

Está autorizado el uso de palos.

20:30 Más noticias. En este caso no son manipuladas, son directamente falsas.

21:30 Película: ¿Como te lo tengo que decir, cojones? Secuela de Tú no me escuchas cuando hablo ¿verdad?. Pelicula clave del neorrealismo italiano. Un tostón.

Adiós.

Con mi entrada anterior se generó una controversia sobre lo que es o no es guay. Quiero aclarar lo que quise decir. Ahí va una definición, muy personal, de lo que significa ser guay.

Primero quiero aclarar que, según mi definición, una persona es o no es guay en sí misma. No depende del gusto de los demás. Que una persona le parezca guay a alguien no quiere decir que lo sea. De la misma manera que el hecho de que “avatar” le parezca a alguien una obra maestra no quiere decir que no sea una basura.

Aclaración previa dos: observo que algunos de vosotros considerais ser guay como algo positivo y otros como algo negativo. Creo que no es ni una cosa ni otra. Lo que es negativo es ir de guays, lo cual se aproxima peligrosamente a ser un cretino.

Ahora sí, la definición: es guay aquel que, de manera natural, tiende a tener unos gustos, una manera de vestir, una manera de hablar y un estilo de vida que están a punto de ponerse de moda. Cuando se ponen de moda, el guay ya está en otra cosa. De manera que los no guays nunca pueden atrapar a los guays, aunque mucha gente quiere ser como ellos. Los guays son una élite.

Ahora voy a repescar fragmentos de algunos comentarios que merecen un ídem:

- El capitán: “Hoy día gustarte Bruce Springteen es ser guay”

Según mi definición, un músico capaz de llenar el estadi olímpic de Barcelona no pude gustar a los guays. Los guays són más de sala pequeña.

- Ayachan86: “Ser Friki está de moda, por lo tanto mola, o sea, estas dentro de los guays”

Querido/a Ayachan86, permíteme mostrarte una cosa. Éste es Luis Piedrahita

Y éste es Flipy

Luis Piedrahita y Flipy tienen muchas cosas en común. Los dos usan gafas, los dos llevan el pelo moderadamente largo, los dos colaboran en el mismo programa… Personalmente, Flipy siempre me ha parecido una versión bastarda de Piedrahita. Como si fueran hijos de la misma madre, pero de distinto padre. En el caso de Flipy, un padre muy feo. Pero Luis es un tío guay (al menos lo parece) y Flipy es un friki.

A parte de este ejemplo concreto, la diferencia entre guays y frikis está en la pasión. Cuando un Friki decide cual será su afición (juegos de rol, Internet, la ciencia-ficción, las figuritas de lladró…) se entrega a ella con pasión, sin importarle si está de moda o no, y llevará su pasión como estandarte aunque a veces provoque un poco de vergüenza ajena. En cambio el guay es por naturaleza cambiante, voluble, y siempre está preparado para surfear sobre la siguiente ola antes de que llegue a la playa, o lo que es lo mismo, para seguir la siguiente tendencia entes de que degenere en moda.

- Moi Meme: “los no guays son los nuevos guays”

Alguien que no es guay no puede serlo al mismo tiempo. En general, algo no puede ser a la vez una cosa y la contraria. Si algo es blanco no puede ser negro, si algo es cuadrado no puede ser redondo, Jorge Javier Vázquez no puede ser buena persona.

- Von-h: “¿Jean Michel Jarre es guay?”

No.

Adiós.

Algunos de vosotros no sabéis a quien estáis leyendo. Algunos incluso pensáis que soy un tio guay. Pienso subsanar ese error. Hay cosas que me gustan, que adoro, que hacen que me aleje del núcleo de los guays. Cosas que, cuando las explico, noto cómo me hacen menos guay.

Por ejemplo: me encanta la película Señales, de M. Night Shyamalan. Me parece una obra maestra. Sobretodo, y escuchad bien esto, sobretodo el final. Sin pasar por alto este terrorífico momento:

También me gusta mucho Inteligencia Artificial, de Steven Spielberg. Los últimos 20 minutos incluidos. Ahora mismo estoy en la puerta de la casa de los guays, con las maletas en la mano.

Otro ejemplo: soy superfan de Bruce Springsteen. Tengo todos sus discos. He ido a 8 de sus conciertos. Uno de ellos este:

Ahora mismo estoy cogiendo el tren que me sacará del país de los guays. Puede que incluso algunos de vosotros me estéis despidiendo desde la estación.

Y el último ejemplo (por pararme aquí): me encantan los libros de ciencia-ficción. Y un día que tenía poco trabajo decidí ordenar todos los que tenía por la fecha del año en que fueron editados por primera vez.

La foto es solo un fragmento de las tres estanterías que tengo dedicadas al género.

Ya está. Es irreversible. He cruzado la frontera del país de los guays. Nunca engañaré a nadie simulando hojear el país semanal, ni yendo a ver películas afganas subtituladas, ni yendo a conciertos afganos sin ni siquiera subtítulos. He salido del armario.

Adiós

Obervad esta foto:

Fijaros en el juego que aparece en la parte superior ¿No le podrían haber puesto otro nombre a un juego que supuestamente estimula la mente de nuestros pequeños? Llamadme malpensado, pero estos juegos se fabrican todos en China. Yo creo que es una sutil estrategia para minar la moral de los más jovenes, que cada vez que lean el nombre de este juego se sentirán un poco más memos.

¿Por qué harían los chinos algo así? No lo sé, yo no soy chino. Igual es algún tipo de maldad inherente a la cultura china. Yo qué se, mira Fu Manchú. O a lo mejor es una venganza por tantos años de imitarlos poniendo los dedos al lado de los ojos y tirando hacia los lados. Si lo piensas bien es injusto porque ellos nunca nos han imitado a nosotros poniéndose los dedos encima y debajo de los ojos y haciéndolos más redondos.

Vamos, que de los chinos te puedes esperar algo así. Lo que ya entiendo menos es lo de los suecos. Esto es una caja de tizas para niños del Ikea.

¿Que les han hecho nuestras niñas a los suecos? ¿Será una venganza por lo que les hacían los españoles a las suecas en los 60?

Adiós.

Si yo tuviera una libreta donde apuntara reglas, como hace el protagonista de Zombieland, película que recomiendo, aunque, como la mayoría de películas de zombis, tiene un planteamiento más interesante que el desenlace… Pero dejemos la crítica de cine para la gente sin novia. Volvamos a empezar. Si yo tuviera una libreta donde apuntara reglas, una de las primeras seria:

-Regla número x de Rafel: si se puede, impide que otro hombre te vea los genitales.

Creo sinceramente que los genitales de uno son algo muy personal. No estan diseñados para que los vea una persona que no va a hacer nada con ellos.

Es por seguir esta regla que no voy a los gimnasios. Porque tienen duchas comunitarias, como los campos de concentración. Algún lector muy listo me dirá: “pues no te duches y ya está”. Pero no es tan fácil, porque si hay duchas y no las usas, quedas como un guarro.

¿Y por qué hay duchas en los gimnasios? Se suda, es verdad, pero más se suda en la industria siderúrgica y los trabajadores se pueden esperar hasta llegar a casa para ducharse. Que tanta ánsia por estar limpio no puede ser buena tampoco.

Tengo una amiga que me dice que lo que me pasa es que en el fondo soy homosexual, y me da miedo descubrirlo. Supongo que sería mucho más hetero querer ducharme con hombres. Y cuantas más pastillas de jabón rulando por el suelo mejor.

Total, que entre que no me vean los huevos y no quedar como un guarro mis michelines se quedan en casa.

Adiós.

En mi entrada anterior utilicé la palabra cenefa. Quizás muchos no lo sepáis, pero Cenefa era el nombre de una diosa griega. Como he demostrado aquí y aquí me encanta la mitología. Por eso hoy voy a hablaros de Cenefa. Y lo haré a través de un libro imprescindíble: Mitología clásica para no iniciados, de Donald McDonaldson, editado por Averno.

Cenefa era la diosa griega de las tetas grandes. Los que se sorprendan porque exista una diosa griega de las tetas grandes, deben saber que hay muchos más dioses que Afrodita, Zeus o Poseidón. Existen dioses más alternativos, más minoritarios, que incluso los propios griegos no reconocerían si se cruzaran con ellos por el ágora. Normalmente se trata de dioses nacidos muy tarde ya, cuando todas las temáticas guapas estaban pilladas. Es el caso de Pilates, dios de las sandalias, Memeo, dios de las cosas con forma rara, o Policarpio, dios de los pelos púbicos que se alimenta únicamente de plátanos.

Cuando Cenefa nació, Zeus, que estaba muy contento porque había cantado línea en un bingo griego, decidió otorgarle el don de tener las tetas grandes. Después se desentendió, o se hubiera dado cuenta que, puestas en un recién nacido, unas tetas grandes no son ni mucho menos un don. Pero la niña creció, y se convirtió en mujer. Y aquella mujer perecían tres si estaba lejos. Si se caía hacia adelante se quedaba de pie. Cuentan que los valientes que se atrevieron a internarse en su canalillo, nunca volvieron, quizá devorados por su propia versión del Minotauro, el Minocabro. A Cenefa le rendían culto las mujeres con poco pecho y los travestis griegos clásicos.

Cenefa murió a los 67 años al caer por un barranco, rebotar, y darse en la cabeza con un canto.

Recordadme que otro dia os hable de Perolakas, la diosa griega con las tetas súper grandes.

Adiós.

Hoy quiero haceros una pregunta que siempre hago a la gente con la que cojo confianza antes de que se cansen de mí por hacer preguntas como ésta.

Es la siguiente: imginaos que tenéis que comprar o alquilar un piso. Encontráis dos pisos prácticamente iguales y del mismo precio y da la casualidad de que estan en la misma calle. De hecho estan situados uno justo enfrente del otro. La única diferencia es en que uno tiene una fachada mediocre tirando a fea y el otro tiene una fachada maravillosa, perfecta, con el número justo de adornos, cenefas y repisas. ¿Con cual de los dos pisos os quedaríais?

La gente suele contestar que con el piso de la fachada bonita. Si vale lo mismo y es prácticamente igual todo parece indicar que es la opción correcta ¿no? Pues yo creo que no y os voy a explicar el porqué. Si nos quedamos con el piso de la fachada bonita, lo que veremos por la ventana será la fachada fea. De hecho, nos la tendremos que comer con patatas durante muchos años. En cambio si nos quedamos con el piso de la fachada fea, lo que veremos cada dia de nuestras vidas al levantarnos será una fachada maravillosa.

¿Qué? ¿Soy listo o no soy listo? ¿eh? ¿eh? Os he dejado con la boca abierta con mi inteligencia ¿verdad? ¡Chúpate esta, Stephen Hawking!

Adiós

Vi este cartel en una puerta.

(El cartel no estaba desenfocado, es la foto. El motivo por el cual está desenfocada es otra historia. Pero tiene bastante que ver el hecho de que, como fotógrafo, soy una mierda)

El cartel me dio por pensar. Y pensé ¿qué pasaría si le cambiaramos una sola letra a la palabra “cierren”? por ejemplo “sierren”. Eso cambiaría totalmente el significado de la frase. “Por favor al salir sierren la puerta”. Esto signficaría que los usuarios de dicha puerta, debería serrarla al salir. No especifica si por la mitad o en cachitos.

Luego seguí jugando, esta vez cambiando una p por una m en la palabra “puerta”. Los lectores más rápidos ya habrán adivinado que la palabra resultante es “muerta”. “Por favor al salir cierren la muerta”. Eso implicaría que hay una muerta y que, de alguna manera, está abierta. Y se pide a la gente que salga que la cierre. No sabemos si habrá que recurrir métodos quirúrgicos.

Y seguí. Esta vez haciendo combinatorias. “por favor al salir sierren la muerta”. Como dijo Jack el Destripador “siempre me ha resultado mucho más fácil abrir que cerrar.

En fin, el lenguaje, que tiene unas movidas…

Adiós