LIBROS DE CACA
Como iréis viendo los habituales de este blog, me gusta la caca. No para comer. Quiero decir que me hace gracia. No lo puedo evitar. Creo que en general nos hace gracia a muchos, y a los catalanes, como yo, especialmente (por múltiples razones que ya explicaré otro día). Me río mucho con el tema de los excrementos, y una de mis palabras favoritas, y creo que de las más divertidas que conozco, es zurullo. Me siento orgulloso de hablar fluidamente una lengua que contiene una palabra tan sublime.
A parte de eso tengo dos hijas pequeñas, y les he comprado varios libros infantiles de mierda, y no me refiero a su calidad, sino a su temática. De hecho, libro de caca que encuentro, libro de caca que les regalo. Y hay más de los que podríais suponer. El librero de mi barrio ya me los guarda: (“Tengo para ti una novedad de caca muy interesante” “Gracias, Antonio, pero no lo digas en voz alta que va a parecer lo que no es”). Estos son algunos ejemplos:
Caca de vaca, de Stephanie Blake. Editorial Corimbo. Correcto.
La caca mágica, de Sergio Mora. Bang ediciones. Flojito.
El topo que quería saber quién se había hecho aquello en su cabeza, de Wernwe Holzwarth y Wolf Erlbruch. Alfaguara infantil. Bastante Bueno. Recomiendo sobretodo la edición pop up, donde estiras pestañas para que diversos animales defequen.
El llibre de la caca, de Pernilla Stalfelt. Editorial Empuries. Buenísimo. Divertido y divulgativo a partes iguales (Las rayas de la portada las han hecho mis hijas, no vienen en el original)
Supongo que pretendía que mis hijas disfrutaran con el tema tanto como he disfrutado yo. Pero me equivocaba tremendamente. El otro día un hombre sabio me abrió los ojos. Esto fue más o menos lo que me dijo:
“¿Acaso no ves, insensato, que vas a conseguir justamente lo contrario de lo que pretendes? Al normalizar la caca para tus hijas, estás haciendo que deje de ser un tabú. Y el ser humano se ríe justamente de lo que no se puede reír. ¿O no te ríes cuando una señora obesa se cae por la calle? Objetivamente es un pequeño drama, pero a ti te parece alta comedia. ¿Por qué? Precisamente porque no es correcto reírse de eso. Tus hijas van a encontrar tan normal la caca y sus efectos colaterales, que no les hará ninguna gracia cuando alguien se tire un pedo en público”
Diós mío, ahora lo veo claro. He privado a mis hijas de una fuente de alegría. Ahora, algunas noches se me aparecen pequeños zurullos con cara que me dicen: “¿Que has hecho, desgraciado?” mientras me señalan con sus deditos hechos de mierda. Y yo, no puedo evitar llorar y reír al mismo tiempo. No tengo perdón.
Adios.
09/06/2009 a las 10:11
¿También les compraste las “mierdiformas”?
Por cierto “El topo que quería saber quién se había hecho aquello en su cabeza” me ha conquistado el corazón. Que cruel y divertido a la vez. Si tus hijas están dispuestas a deshacerse de él, ruego me lo envíes.
Y ahora me tiro un pedo.
09/06/2009 a las 10:26
Qué bueno, no sabía que hubiera tantos libros de caca.
No soy catalana, pero vivo en Barcelona y desde que empecé a conocer catalanes me llama poderosamente la atención lo escatológicos que sois, que si pedos, cacas, vómitos, os da igual. Incluso conocí a una chica que me enseñó una web de puntuar cacas, todo un espectáculo. Si encuentro el link te lo paso, te encantará seguro.
Espero ansiosa ese post sobre las múltiples razones de por qué a los catalanes os pone este tema, hasta ahora nadie me ha dado una explicación.
Un saludo
09/06/2009 a las 10:45
http://www.tu.tv/videos/soutth-park-el-ruido-marron
09/06/2009 a las 11:19
Mi palabra favorita es estiercol así que supongo que también estoy afectada por la caca.
Por cierto, a mí mis amigos me regalaron varios de esos libros porque dicen que me pegan (debo de oler mal). Me va a pasar como a tus hijas, la caca no tendrá gracia para mí.
Qué triste…
09/06/2009 a las 11:35
http://img.infibeam.com/img/210eaca2/131/0/9788434240131.jpg
Te recomiendo ese libro. Una mierda con los labios pintados de rojo pasión bien vale el precio del libro.
09/06/2009 a las 11:38
Buena selección, aunque a mí me ha faltado que incluyeras alguno del maravilloso Dan Brown, toda una vida dedicada a la caca literaria.
El libro que más me ha intrigado de todos ha sido el del topo, un thriller-policiaco en toda regla. La premisa ya de por sí es la resolución de un misterio así que engancha desde el principio. Y como lector puedo llegar a empatizar con el ansia de justicia de alguien a quien se le han hecho caca en la cabeza y no va a decansar hasta atrapar al culpable, o culpables, ¿por qué no? Pero ¿es necesario llevar la caca encima para ello? ¿Acaso el topo espera que el capro-delincuente se delate a sí mismo en cuanto la vea?
- “¿Esa caca no es la que yo…?”
- “¡Ajá te pille!”
Me parece poco realista.
Se podría justificar si, unido al hecho de que la caca parece una peluca, peluquín u otro complemento capilar, se quisiera utilizar al topo como parodia o caricatura de un personaje real. No sé, ¿Iñaki Anasagasti? Por decir algo.
En cualquier caso me parece muy interesante.
Un saludo y felicidades por la colección.
09/06/2009 a las 12:16
Hace un tiempo, al regresar de una reunión, mis compañeras de oficina me preguntaron si esa mañana había ido al baño a cagar (literal), y yo respondí sinceramente ante el ataque, así como pensando, si miento no gano nada, y si digo la verdad es posible que me regalen algo…en fin, al responder tajántemente “Sí, ¿por?”, ellas medio rotas por el suelo me contestan “Pues vuelve que se te ha caido algo que es tuyo”…entonces yo, emocionada y expectante porque no imaginaba que lo del regalo pudiese ser real, abro la puerta del baño…y sorpresa! Menudo cacho de mierda que me encuentro en el suelo! (así como la que se encontró Berto el otro día en la calle con la foto de Montilla), y entonces yo, inocente de mí digo “Anda, que me estáis vacilando, que eso es una trufa” y ellas casi a punto de explotar de la risa me contestan “Eso eso, tu mete el dedo y pruébalo a ver si sabe a trufa”.
Conclusión, la mierda no era la mía, porque después de hacer una investigación en plan CSI, y teniendo en cuenta que no cago ni en vilo ni de lao ni na de eso, era prácticamente imposible que el tordo apareciese a esa distancia de la taza sin haber hecho movimientos extraños, y repasando el número de personas que habían pasado por el baño justo en ese momento…sí, descubrimos quién fue el culpable y dejó el cuerpo del delito en el suelo del baño de la oficina.
Qué alivio no haber sido yo, de verdad, sino esto me habría dejado marcada por el resto de mi vida.
Cuando he visto el post no he podido resistir la tentación de contarte una historia como esta. Bueno, y en realidad por qué no reconocer que los temas escatológicos son de lo más agradables…agradables porque hacen reír…quiero decir.
Saludos!
09/06/2009 a las 12:45
Dios, ese último comentario es digno de la sección de cartas de revistas del tipo Loka/SuperPop/Mojemos-las-bragas-con-tíos-que, aunque-feos, salen-por-la-tele…
A mí me has encendido la vena nostálgica. El famoso librito del topo me lo proyectaron en formato diapositivas cuando tenía 11 años en unos campamentos de verano, con los monitores relatando el criminal acto de la defecación sobre el topo.
No contaré el final pero…VENDETTA!!! xD
09/06/2009 a las 12:47
Un día por la noche iba por la calle y pisé una caca de perro, detrás de mi iban unos honorables señores….no llegué a la esquina y ya estaba vomintando…mientras los señores me miraban pensando que llevaba una merluza de mil pares de huevos…pero no, es que a mi esas cosas me superan…..sin embargo, tu post me ha hecho mucha gracia…..y todavía no he salido al baño a vomitar…..por cierto, ese libro de Caca da Vaca?? en Galicia usamos esa frase para decir que todo es una mierda…..que originales, que no???
saludos y mucha mierda!!! ;-))
09/06/2009 a las 13:07
Siii!! yo también le encuentro gracia a la caca.
Dejo aquí 2 videos geniales sobre caca.
En este aprenderéis como limpiaros el culo con tan solo una servilleta.
http://www.youtube.com/watch?v=F3EqWG-_KMI
Y en este otro veréis caca, pero muy graciosa.
http://www.youtube.com/watch?v=N-cgXIKzmWg
09/06/2009 a las 14:22
Excelente selección de libros Rafel, sobre todo el de “caca de vaca” y el del “topo”.
Soy Educadora Infantil y tanto estos como otros relacionados con el “pis” “los pañales” “la sexualidad”…estan recogidos en la biblioteca de mi aula.
Sin embargo, ahora que lo pienso, estoy en la misma situación que tú.
Al normalizarles todo tipo de situación les estoy despojando de un sentimiento de entretenimiento y goce.
Voy a plantearlo en la siguiente reunión de equipo…jeje
09/06/2009 a las 14:36
El libro edición pop up me ha cautivado. Me pregunto si Kaká podría escribir un libro de ídem.
Saludos escatológicos.
09/06/2009 a las 15:35
ets un crack
09/06/2009 a las 15:36
No sabía que tuvieras hijas. Pero aquí te dejo una gran frase relacionada con dos bonitos temas: el fútbol y la caca. “Kaká y Diarrá..un dúo para cagarse!”
xD No me la e inventado yo (de hecho creo que la he leido en algun lado…), pero como venía al caso.. pues.. que no falte!
09/06/2009 a las 17:22
Con tu post, además de hacerme reír (y de desear haber tenido de pequeña la colección de libros de tus hijas), me has tocado la fibra sensible: yo también siento una gran fascinación por las cacas en todas sus infinitas formas y texturas. Hasta estoy por cambiarme el nombre a CACArmen.
La palabra “zurullo” me gusta especialmente cuando se catalaniza “surullu”. Pero las que se llevan la palma son las expresiones eufemísticas para designar el acto íntimo y milenario de expulsar tordos. Algunas son todo un ejercicio poético, pero, sin duda, me quedo con la de “hacer muñequitos de barro”: mi sueño es convertirme en una virtuosa de este arte “escultórico”.
El caca culo pedo pis (y vómito) siempre me harán reír, què vols que hi faci. Por cierto, no lo he podido evitar. Acabo de recordar 2 grandes pelis con vómitos antológicos:
-”Cuenta conmigo”: la historia de Culo-grasa, el niño gordo que se venga de la gente que se burla de él vomitándoles encima y generando una cadena de vómitos infinita. http://www.youtube.com/watch?v=rQ6Q0×5haJE
-”Este chico es un demonio2″: otra cadena de vómitos imparable. http://www.youtube.com/watch?v=i3VU_Q6WonQ
No me enrollo más. Felicitats pel blog i pel post d’avui. M’he partit el cul.
09/06/2009 a las 19:44
La que está enamorada de tu amigo Berto, si a mi me pasa eso no lo explico por los puestus que luego viene la gente mala y se rie. Pero me asaltan como mínimo un par de dudas, ¿como podías no saber si eso era tuyo? ¿olvidaste subirte las bragas?
09/06/2009 a las 20:43
Sr Bon-H, ¿quién sabe? A lo mejor estaba analizando su contenido y repasando qué había comido los últimos días para comprobar si ciertamente los deshechos orgánicos allí presentes correspondían con los garbanzos que se comió dos días antes.
Y una vez comprobada la consistencia había que analizar los restos alienígenas-barra-mutantes que hicieron posible la efímera resurrección del zurullo hasta el punto de alcanzar la posición en la que se encontraba para de nuevo desplomarse anónimamente creando la magnífica duda que a nuestra amiga asaltaba.
¿Cagué fuera o no cagué fuera? He ahí la cuestión.
(esta frase era la que Shakespeare quiso introducir, pero la editorial le aconsejó emplear algo más sugerente y menos explícito)
09/06/2009 a las 21:07
Genial entrada, como siempre.
Me ha hecho pensar un par de cosas:
1-Recientemente, el batería de mi grupo dijo textualmente: “A mí, es que hablar de mierda y pedos me flipa…no sé qué tienen. Me podría pasar horas hablando de ello”.
2-Trabajo en Decathlon, y ahora hemos montado una librería. Uno de los best-sellers que tenemos es de lo más “deportivo”, y quizás te interese: “Cómo cagar en el campo”…si alguien entiende qué hace eso en una librería deportiva, que me lo explique…XD
09/06/2009 a las 22:00
No, no tienes perdón, hablar (de) mierda cuando hay otras cosas importantes… pero me he tirado un pedo al terminar de leer el post, buen cierre no?
Yo tengo pudor con este tema escatológico, y en eso si tienes razón, cuando se intenta insistir con un tema para normalizarlo, a veces, se logra lo contrario, de donde vengo siempre ha insistido nuestra gran madre La Revolución (que no es más que el padre Fidel Caca) lo valioso, inigualable, sublime que es nuestra “revolución”, pero la realidad es que es una mierda. Vaya, he terminado hablando porquerías… lógico.
Me pregunto como será vivir en La Mojonera de Almería…
10/06/2009 a las 12:37
Reverend Dust, esa teoría suya podría ser cierta si después hubiera ido a Memory Call a que le reimplantaran unas vacaciones machacándole el recuerdo de haber estado investigando el origen de sus propias heces, cosa posible ya que el mismo reimplante borra el recuerdo de haber estado en Memory Call, por lo que no sería capaz de recordar haber estado allí. Lo cual me hace pensar que si alguna vez yo he estado allí no sería capaz de recordarlo, ¿A ver si cuando estuve con aquella jamona no fue real y en realidad pagué dos veces?
10/06/2009 a las 14:53
Que pasa si tengo las tetas más grandes que Pamela los pezones marron chillón
10/06/2009 a las 16:46
Yo leí una triste historia sobre la Señora Caca y los cagarritos, sus hijos peqños q no la encontraban y un niño debía llevarlos junto a ella. Todo un drama que me conqisto… Tanto q tuvieron q echarme de la biblioteca… Deberían hacer la peli (aunq no sería tan buena…)
10/06/2009 a las 18:42
El pobre topo no sabrá nunca quién fue… pero le queda el consuelo de ser ciego… porque “ojos que no ven…”
10/06/2009 a las 20:54
que grande eres joder! si hasta a tus hijas les regalas libros de caca… en mi opinión ese tipo de regalos deberían ser obligatorios por comuniones, cumpleaños etc… a mi nunca le han regalado algo asi y creo que si lo hubiesen hecho, la historia sería diferente…
10/06/2009 a las 22:52
Oh gran Rafel, eres genial. Me has recordado a un poema que tenía en mi ordenador, ahí va:
Poema a la Caca
De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa’ hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!
Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo…
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!
11/06/2009 a las 2:55
Fijate si triunfa este tema….que de momento de todas las entradas que has publicado esta es la que mas comentarios tiene!!!!! jajajajaja
Berto ya lo dice en “La Apoteosis necia” un buen chiste caca-culo lo arregla todo!!!
11/06/2009 a las 14:22
Vaya sorpresa que me acabo de llevar. Yo soy un feliz poseedor del libro del topo. Altamente recomendable.
11/06/2009 a las 19:01
Unko-san, la caca de la suerte en dibujos animados
http://www.nopuedocreer.com/noticias/5434/unko-san-la-caca-de-la-suerte-en-dibujos-animados/
15/06/2009 a las 18:11
No, desde luego que no tienes perdón, porque me descojono contigo!! gracias por haber empezado este blog……en nombre de los que nos tiramos 8 horas en una silla frente a un ordenador, MIL GRACIAS! el café sin piti ahora está más bueno.
Un saludo!!
18/06/2009 a las 0:45
Pero qué bueno eres, cabronazo… XD A tus pies; mes has convertido en un puto yonki de este blog. Aunque la verdad es que no te imaginaba con dos hijas. ¡Un saludo, padrazo!
09/09/2009 a las 2:39
Que mierda es esto?
xDDDDD lo pillais? xD
he visto el libro de la caca magica en Fnac esta tarde y he flipado xD
18/01/2010 a las 23:56
Esto es pa ti:
http://www.youtube.com/watch?v=wsLqKAvKiQM
Esto es pa ti, pa que lo disfrutes y pa que te enamores
Porque tu marido no guarde rencores,
Es la medicina pa to los dolores del corazón y
05/04/2010 a las 7:10
Rafael … he visto esto y no he podido evitar acordarme de ti …. cabrón!
http://www.hispashare.com/?view=title&id=8708
08/04/2010 a las 9:58
¡Hola Rafel!
Casualidades de la vida un amigo mío ha pedido este libro para su cumple y no he podido evitar recordar que puede que quieras ampliar tu colección de libros de caca:
http://www.amazon.com/Journey-Mister-viaje-Spanish-English/dp/193369307X
Me ha costado un web encontar el post para ponerlo en el lugar adecuado así que sólo espero que lo mires.
Merci.
16/07/2010 a las 7:33
JAjajajaajaa! XD
Vaya que me hizo gracia… Y di con tu blog buscando una imagen de un asiento sucio, (no de un water, sino de un asiento de auto, con mugre tierra o algo asi…)
Por cierto, que libros tan curiosos… je je je je
Interesante y altamente escatológico tu blog.
Saludos desde México
14/05/2012 a las 7:59
cuando yo era niña habia un libro mega genial de un elefante que hacia popo y te enseñaba a contar con sus bolas de excremento, se la pasaba comiendo haciendo bolas de popo y contandolas- recuerdo una imagen donde hace taantas bolas de popo que esta sentado en ellas. me imagino que ese era el numero un millon. no era nada asqueroso eran bolitas como de pajita negras. marco mi vida y mi amor por las matematicas
27/10/2012 a las 17:51
mesgusta comer cacas
03/05/2013 a las 6:38
You will be a pleasant reminder for guests and for yourselves on the untouched areas of touring,
some will scale back on different aspects to
others. The labels could include a photo of the country’s yearly production, the rest are produced in San Diego beaches are also excellent times to pick up cheaper fares. Begin your adventure by landing in the center of wine tasting and learn the process of making wine from start to finish.
In response our Chilean friend tasted of peaches, providing bracing but not the least is EastarJet, which operates air travels from Seoul to Jeju Island.