SENTARSE EN EL TRONO DE OTRO
No es mi intención que éste se convierta en el blog de la mierda. Pero tampoco quiero dejar de hablar del tema porqué los mojigatos de lo políticamente correcto hayan decidido que es un tema de mal gusto. Si viene a cuento, o puedo aportar algo, seguiré hablando de caca.
En los comentarios de una entrada anterior ha surgido el tema que hacer caca en un váter que no sea el tuyo. Tal como yo lo veo, el ser humano se enfrenta con este tema a un dilema moral, y no menor. Teniendo en cuento esto, las personas se dividen en dos grupos:
- Grupo 1: Los que evitan cagar en váter ajeno. Les da hasta cierto asco. Y no estamos hablando del váter de un prostíbulo de Saigón un viernes por la noche, sino de casa de un amigo, o en el baño del trabajo. Hay casos como el de mi amigo T. F., que es incapaz de hacerlo, habiendo aguantado una semana entera sin defecar por estar de viaje.
- Grupo 2: Los que no tienen ningún problema en cagar en váter ajeno. En este grupo existe una élite, entre los cuales me cuento, que no solo no les molesta, sino que les gusta, y buscan hacer caca en un váter que no sea el suyo.
Es cierto y no me avergüenzo de ello. Cuando estudiaba, si me daba un apretón matutino aguantaba hasta que llegaba a la facultad (vivía muy cerca). Era un placer para mí cagar allí. Pensaba que eso no lo limpiaría yo, ni pagaría el papel. De hecho, no lo pagaba ni en mi casa, ya que hurtaba rollos de la facultad en mi mochila y me los llevaba a mi piso de estudiantes. De eso si que me avergüenzo. Siento remordimientos y algunas noches no puedo dormir. Un día de estos, vuelvo a mi facultad con un camión de rollos para redimirme.
Hay otro motivo que me lleva a hacer de vientre cuando estoy de visita en una casa: conocer el váter de alguien te da pistas para conocerle mejor a él. Qué revistas tiene. Si tiene un baño minimalista o repleto de cosas, como si estuvieras defecando en un trastero. Si descubres un tubo de hemoal a mano. Si tiene una funda divertida para la tapa. Si gasta papel blanco estándar o de aquel rosa, por ejemplo… Un pequeño mundo lleno de sorpresas e información.
Los tímidos de esfínter esgrimen motivos de higiene. Pero no me parecen válidos. No he oído nunca que ninguna enfermedad se propague por el aire hasta nuestro ano. Además, los váteres de mis amigos o conocidos no me parecen menos higiénicos que el mío. El contacto sólo se produce con el aro protector, y ahí solo reposan las nalgas. Sin paños calientes: es muy difícil que la mierda vaya a parar ahí. No me ha pasado nunca, y creo que, en general, las probabilidades de que pase son mínimas. ¿Que miedo tenemos entonces? ¿No es también poco higiénico mantener más tiempo del necesario en nuestro interior algo que nuestro cuerpo pide casi a gritos expulsar lo más pronto posible?
También he escuchado este otro argumento: “Es que si huele mucho, me da vergüenza después”. Vamos a ver. La caca huele mal. No es algo de lo que avergonzarnos. No depende de nuestra voluntad. Si alguien no caga en mi casa, por no dejar el olor, me sentiré ofendido como anfitrión hospitalario que soy. De hecho, hay una tribu en el Amazonas, los Guacalopeyos, cuya fórmula de cortesía cuando reciben un invitado es la siguiente (obviamente, traducida):
“Incluso tu mierda será bienvenida en mi hogar”
Llegados a este punto: ¿De que grupo sois vosotros? ¿El primero (tímido de esfínter) o el segundo (defecador aventurero)?
Adios.
16/07/2009 a las 10:51
“Lo hace el Rey, lo hace el Papa, de cagar nadie escapa!”
está claro, no? del segundo
16/07/2009 a las 11:03
Yo era del grupo 1. Un día la mierda pudo más que yo y tuve que usar un water ajeno. Fue como perder la virginidad y pasé al grupo 2. Ahora cago hasta en las discotecas a las 6 de la mañana.
16/07/2009 a las 11:06
Es verdad que lo que pide el cuerpo que sea expulsado, debe serlo. Yo cago en cualquier lado, me da igual, lo que primero me importa es mi bienestar, entonces, si tengo que estar aguantándome absurdamente, lo paso mal, me duele la tripa…etc. Es masoquista.
Respecto a lo del papel…yo hacía lo mismo! y se llegó a convertir en un vicio. De hecho, cuando tenia que coger libros de la biblioteca, fotocopias… y me llenaban el bolso o la mochila, y no podía coger ninguno de esos rollos enormes, no me hacía ni puta gracia y al dia siguiente me redimía cogiendo dos. Es más, puedo decir que cuando me fuí mi anterior piso, les dejé con papel suficiente para unos cuantos meses.
A día de hoy, aún a veces he cogido algún rollo de papel del trabajo.
16/07/2009 a las 11:11
Pase del primer al segundo grupo una tarde de verano con un calor insoportable, mediante el famoso “pedo con caldo”.
Un saludo
16/07/2009 a las 11:12
Di que si Rafel, las mejores obras de arte se hacen en los tronos de otros, particularmente en la casa del suegro es muy placentero, y nada de usar la escobilla del vater, la obra tiene que ser contemplada en su plenitud por ti y por los que viven en la casa, además la caca dice mucho de como es una persona, y como es un arte caduco lo mejor es coger el móvil y hacerle una foto para que su recuerdo permanezca por siempre. Así por ejemplo podrás tener la caca con la que le pedistes a tu suegro permiso para conquistar a su hija.
Rafel, por favor en tu próxima entrada muestranos una obra de arte tuya.
16/07/2009 a las 11:30
Para mí, cualquier sitio es bueno para plantar un buen pino: hasta he cagado en wáteres que apestaban más que mi propia caca.
Por mucho que entrenes tu esfínter de acero para aguantar y hacerlo todo en casa, no nos engañemos: el pulso siempre lo acaba ganando la mierda.
16/07/2009 a las 11:53
Pues yo soy del grupo 1 aunque desde que leo tus ocurrencias me estás abriendo un nuevo mundo de posibilidades que desconocía… así que probaré lo del water ajeno y si alguien se queja por el mas mínimo motivo diré “¡ahh se siente! la bronca echasela a Rafel Barceló”
16/07/2009 a las 12:10
Hola Rafel,
Hay un par de puntos que querría comentar contigo. Primero, ¿no distingues diferentes tipos de waters ajenos? Quiero decir, no es lo mismo obrar en un bar de mala muerte después de comer o en una discoteca/almacén de serrín a las 4 de la madrugada que en casa de un amigo o conocido. No sé vosotros pero mi esfínter actúa o no según unos grados de confianza. Y segundo, después de leerte debo preguntar, ¿eres partidario o no de usar el circulito de papel higiénico en el ya famoso aro del wáter?
En mi humilde opinión y sin ánimo de ofender creo que deberías dejar de dar rodeos e inaugurar de una vez una sección fija en tu blog que ya se ha ido di-gestando desde que lo abriste, me refiero a algo así como: La Cacapedia. Por proponer un nombre. Y podrías incluir encuestas entre los comentaristas, del tipo: ¿Miras antes de tirar de la cadena? “Matins.Si Matins.No al 7344″
Un saludo
16/07/2009 a las 13:25
Del segundo, a muchísima honra!!
Casas de amigos, bares, la estación de servicio de Alfajarín…
16/07/2009 a las 16:25
Atreveríame a señalar un nuevo grupo, una mezcla de los dos: tímido y vergonzoso de esfínter, pero que se ve freqüentemente obligado a defecar en lugar ajeno, dada su excesiva regularidad o bien, por ir muy suelto y ser sabedor de que aguantarse es tentar a un “marrón”.
Yo pertenezco a una mezcla de éste y el primero, el tímido de esfínter. Basicamente se reduce a la falta de ese impresionante capacidad de aguantar las heces eternamente (más de… 2 o 3 horas, por ejemplo).
16/07/2009 a las 20:14
Yo la verdad que soy dada a hacerlo en baños públicos, es una cuestión de comodidad. Tan simple como que no pasas verguenza, si estás en tu casa alguien que conoces va a entrar después pero, si estás en un baño público, da igual quién entre. Si estás en un viaje, con más motivo, así evitas molestias a los compañeros de cuarto.
16/07/2009 a las 21:00
En referència a lo que ha dicho Padre Bukkàkez. Me parece dificil que haya un grupo así, ya que como ha dicho Me Dice és como perder la virginidad i el que prueba repite. Pero puede ser, si hay gente que se aguanta una semana para liberar a willy todo es posible, como dijo en gran martí i pol
16/07/2009 a las 21:23
De momento diré que no me puedo creer que Tomás (T.F. será Tomás, no?) sea un finolis de mierda. Se me ha caído un mito como un mojón de esos cuyo impacto contra la piscinita del WC emite un penetrante CLONC y provoca que unas gotitas de agua te salpiquen las nalgas. Cuando se me pase el trauma comentaré el resto del post.
16/07/2009 a las 21:54
Pues debido a mi regularidad, me tengo que incluir en el nuevo grupo que ha señalado el Padre Bukkàkez. Nacimos siendo del grupo 1, pero la vida nos está haciendo digievolucionar hacia el grupo 2.
Algun día que le encontraremos el gusto.
16/07/2009 a las 22:24
aventurero
16/07/2009 a las 22:25
Jo tinc un dubte; Perquè quan caguem dur i no “embrutem” ens sembla que hem acertat de haver cagat fora de casa i quan anem més tous no? Si estàs tu sol a dins del bany…
17/07/2009 a las 12:11
Yo la verdad es que soy del grupo uno y a mí tambien me ha pasado como ha tu amigo, hace muchos años fui de campamentos una semana y toda la semana no fui al baño, pero fueron por dos razones; la primera por que en váter ajeno no me gusta y la segunda por que había que cagar en el baño de las chicas. Saludos
18/07/2009 a las 15:14
Buenísimo tu post.
A mis amigas y a mi nos pasa algo parecido no podemos dejar de hablar de cagar sobre todo cuando alguien deja el water calentito…
Lo malo de los baños publicos son los que no estan cerrados y le ves los pies al de al lado, creo que deberian ser compartimentos cerrados cagariamos mucho mas agusto.
Un saludo de bellasdebellas
pd. te dejo un video que creo q te divertirá http://www.youtube.com/watch?v=4eJJF11bIxM&feature=fvw
18/07/2009 a las 21:14
hombre, a ver. aquí nos has dejado como a unos cagados (valga la ironía). para mi había el tercer grupo, que es un entremedio y es al que pertenezco. nosotros somos los que predicamos que se puede cagar en casas ajenas, pero no en locales públicos o transitadillos. si la casa es de una persona vieja, en muchos casos se pone aro protector de papel sobre el aro protector normal. si, porque vale la pena no arriesgarse a limpiar con una nalga una gota que ha empezado a tomar vida y embisquece (de biscosidad, supongo), y por descontado, se tira de la cadena al principio o se pone papel para amortiguar la caída zurullica, ya que si salpica agua no pasa nada, pero salpicarse meados está fuera de lugar. tirar de la cadena al final es opcional, mira, yo mismo me la he descuidado varias veces y no ha pasado nada.
también quiero decir que aviso según el grado de proximidad con la gente que me presta su trono, como tu le llamas. si es un amigo de confianza no se dice nada y se deja la puerta abierta por ejemplo. como con los pedos. es muy rastrero hacerlos silenciosos y sucios mientras se come, pero así no saben quien ha sido el hijo de la gran puta. piensa que es solo un dilema moral.
esto lo leí ayer por la noche, y al dormir, en un punto del sueño has salido tu de un lavabo, atándote el cinturon. evidentemente salías de cagar. que aroma tan duro. evidentemente, el aroma era el característico de una persona que conozco, pero es muy sucio. yo hago como los catadores de vinos. era un aroma duro, seco, aterciopelado y con toques de roble. de un roble muy sucio, como una rama de roble que se pueda haber encallado en la depuradora.
cambiando de tercio pero sin cambiar del todo de tercio tampoco, y ya me piro, hace unas semanas estuve en casa de una familiar mia. el lavabo, como muy bien has apuntado, es una importantísima fuente de información. en este caso, fué una clara lección de humildad hacia mi persona. no solo tenía decoración guai de esa que consiste en minitoallitas con lacitos, jabones de colores en cestitas y barritas de mueslï envueltas en papel de plástico, sinó que lo que me hizo dar cuenta de lo plebeyo que llego a ser es un mecanismo sorprendente que recojí en un cortito vídeo que colgaré al youtube y pondré al blog para quien se sienta interesado, y así aprovecho, que con eso de colgar las gilipolleces en el facebook el blog este se me muere en las manos.
buenas tardes
18/07/2009 a las 22:26
Pues yo pertenezco al primer grupo salvo en bodas ya que en todas y cada unas de ellas me siento obligada a ir al baño, no sé si será la comida, la bebida o el sorbete que ponen antes de comer, pero ni una falla
20/07/2009 a las 0:47
Ole ole!
De hecho si no he cagado en un sitio es que no he estado. Viva la aventura anal! ( ehem)
20/07/2009 a las 3:06
Yo soy más bien tímido de esfínter, pero no tengo ningún problema a la hora de plantar un pino en hogar ajeno, y mucho menos si se trata de un hotel o lugar público. Mejor eso que aguantar el mojón en el interior de tu intestino grueso durante una semana (¿de verdad eso es posible?). Pero al igual que no me identifico con dicha la timidez extrema, tampoco simpatizo especialmente con la desenfrenada afición por dejar tu fruto de aspecto marronáceo allá por donde vas, lo que no deja de ser una expresión de la primitiva necesidad de marcar tu territorio.
20/07/2009 a las 21:07
hahahaha esa tribu amazónica será mas bien catalana, los Caganellos hahahaha
A mi me parece que hay una categoría intermedia que no tomaron en cuenta que es “el ritualista” o tambié “el mediador”, es aquel que puede hacerlo en casa o en otro trono pero si y solo si hay unas condiciones para ello casi rayando en el ritual o en una negociación previa de pros y contras.
Porque para algunos este evento incluso si es interdiario, está atado ciertas condiciones sin las cuales puede llevar a traumas incluso en casa.
Es decir, hay que estar en ambiente y si eso no se da no importa si es en casa o afuera. Estas personas entre las que me encuentro buscamos un punto de confort mutuo tanto personal como del resto de la gente a tu alrededor.
El ritual de negociación entre tu cerebro y tu cuerpo depende de factores como, el vater y su ubicación relativa al resto de seres humanos, la acustica tanto interna como externa, la ventilación artificial o natural del espacio en cuestión, las ganas del sujeto que van desde un deseo moderado hasta dolores de cabeza y dificultad motora, la posibilidad de usar el vater por tiempo prolongado, la existencia o no de implementos con los cuales solventar accidentes, las limitaciones hidráulicas del vater, la hora del día, entre otros…
20/07/2009 a las 21:15
Hijoputa chivato… La próxima vez que vaya a tu casa, pondré mis iniciales con caca de caballo, que sé que te gustan (los caballos, digo).
20/07/2009 a las 23:59
Hola!! descubrí tu Blog a través de Berto y me gusta mucho más el tuyo!!! (sin ofender, pobre Berto que me encanta)
Bueno pues te diré que soy una aventurera a la hora de cagar, es más pienso cómo tu, no ensuciaré mi baño, no gastaré papel… son todo ventajas!!! y lo de robar papel lo he hecho desde que me independicé, cualquier lugar es válido: de la facultad, de algún bar, de la biblioteca, del corte inglés… siempre voy con mi mochila vacía. Alguna vez he temido que me mandaran abrirla, que verguenza pasaría! jajaja
un petó, maco
27/07/2009 a las 15:15
jajajaja este es un tema que corre por mi familia hace un par de años,CAGAR O NO CAGAR jajaja me entran las risas locas al recordar un maravilloso viaje por Italia donde nos llevaron a Pompeya ,las ruinas arqueológicas mas importantes del mundo y justo en la zona mas impresionante de las ruinas nuestra amiga loli se pierde entre ellas, donde esta loli donde? ……Si justo lo q pensáis se retiro a un rincón a defecar, saltando el precinto de seguridad y con piedra redondita en mano busco su rincón y en Pompeya planto toda una obra de arte , lo q no sabia ella era q el guía se iba a enterar, casi enloquece el hombre jajajaja nos dijo que aquello tenia pena de cárcel!! evidentemente mi amiga es del grupo 2 ella dice q lo volvería a hacer si fuese necesario (habría que inventar un nuevo grupo para ella?)
09/08/2009 a las 1:42
Sacar lo mejor de uno mismo fuera de casa siempre fue algo aconsejable, pero en este caso yo prefiero aguantar… yo hago asín, cruzo las pierna fuerte fuerte y a veces da como un gustirrinin y todo, me gusta mucho de hacerlo…
22/08/2009 a las 19:14
JA JA JA JA JA JA JA….
Muy bueno el post…
Por mi parte, solo decir que cuando un amigo se ha comprado casa o se ha mudado a una nueva, lo primero que he hecho ha sido prometerle ir a atascarle el váter… ¡y cumplirlo, por supuesto!!!!