MI VERANO
Hola.
Siento decepcionar a los que estáis esperando un relato épico-erótico de mi verano, teniendo en cuenta mi última entrada. Todo era una trampa, debí suponerlo. En realidad, las tres jamelgas sedientas de sexo (y del más cerdo) eran tres robots zombis alienígenas sedientos de destrucción. Más o menos como este.
Cuando descubrí su verdadera identidad, y comprobé que, bajo su nueva forma, no tenían intención de hacerme el amor (tenía que probarlo de todas maneras) tuve que deshacerme de ellos con un lanzallamas. No estoy seguro de que las tres se hubieran transformado, y sospecho que una de ellas no era un robot zombi alienígena (en adelante robozombinígena), sino que simplemente ese era su aspecto recién levantada. Supongo que es lo que llaman un daño colateral. Pero la cosa no terminó aquí. Antes de morir me confesaron los planes que tenían los suyos de acabar con la raza humana este verano, probablemente antes de final de agosto, para no pillar las retenciones de la vía láctea. De manera que estas vacaciones me he dedicado a montar un pequeño ejercito secreto (la resistencia) reclutando a todo tipo de outsiders, que, como sabéis, son los que siempre acaban salvando al mundo: ex-convictos, viejos veteranos de guerra, niños mutantes de los que viven en las alcantarillas de la ciudades (al menos de las que son dignas de llamarse ciudad), monjas… En la lucha por la supervivencia contra los robozombinígenas hemos usado los viajes interestelares, los viajes en el tiempo, y los dos tipos de viajes combinados. Os gustaría el Marte victoriano, tan bello y decadente. Finalmente vencimos en una agónica batalla de las de todo o nada entre nuestros dos ejércitos que tuvo lugar en una gasolinera cerca de Salou. Pero fue una victoria que nos supo amarga después de la muerte por fusil de plasma del pequeño Timmy. Nunca olvidaré cuando me miró con sus pequeños ojos fucsia y pronunció sus últimas palabras: “tengo frío”. A lo que yo respondí: “Pues hace calor. Estarás destemplado…”. Levanté su cadáver en brazos (no pesaba mucho, ya no tenía piernas) y lo elevé por encima de los restos de la batalla, para entonar, desgarradoramente: “¡Robozombinígenas hijosdeputa, si volvéis, os estaremos esperando, yo y mi nueva amiga, que se llama venganza!”
Pero todo eso ya pasó, de manera que empiezo a actualizar el blog regularmente.
Adiós.
08/09/2009 a las 5:39
¡Qué bueno que estés ya de vuelta! Pero vaya verano más movidito…
Por cierto, que en mi última entrada de blog cuento una anécdota de este verano que seguro que te hará gracia. Te lo cuento por eso y porque, además, la frase con la que termino el texto te la he plagiado vilmente de una entrada en la que contabas que les comprabas libros sobre caca a tus hijos.
Disfrútala!
08/09/2009 a las 10:50
El verano no sé, pero esas setas te sentaron muy mal…y yo que me alegro, oye! Un post fantástico, y no lo digo por el contenido ¿eh? comprendo que eres un crack del realismo, por eso me gusta leerte.
Saludos,
Airu
08/09/2009 a las 11:26
Gracias Rafel por salvar el planeta del robozombinígena ataque, te haría el amor ahora mismo como forma de compensar ese desengaño amoroso, con la buena pinta que tenían esas 3 féminas buenorras (¿cuál de las 3 es Hanna Montana?), que pijo, te lo voy a hacer, y además salvaje, como te lo mereces. Machote, voy a ponerme el tanga de tigre, ¿o prefieres el de elefante? Esperame un segundín corazón.
08/09/2009 a las 11:27
Es mejor quedarte sin sexo porque tus supuestas víctimas eran unas robozombies a las que derrotar en una épica lucha por la supervivencia de la especie humana que quedarte sin sexo por el motivo por el que el 99% de los españoles no hemos pillado:
SER UNOS PAGAFANTAS.
Puedes estar orgulloso!
08/09/2009 a las 11:28
se veía venir que todo era una trampa..
08/09/2009 a las 12:02
Pero…mojaste?
08/09/2009 a las 12:12
Durante tus viajes interestelar has visto cosas que nosotros no creeriamos? o es que ese replicante era un poco flipao
08/09/2009 a las 12:44
Ayyyy Rafel, si es que eres muy confiado y luego te pasa lo que te pasa. Que se te tiran encima tres jovencitas imponentes y nunca pensamos que a los mejor pueden ser robots zombis del espacio exterior.
Si es que ya lo decía mi abuelo:
“Si van de tres en tres y están buenísimas
que no te la metan doblada, son robozombinígenas”
08/09/2009 a las 12:46
Por cierto, a continuación un comentario de silencio en memoria de Timmy.
…
… …
… … …
..z .z. z..
.zz zzz zzz
ZZZ ZZZ ZZZ ZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
08/09/2009 a las 14:37
Y todo eso ha ocurrido este verano?? Has salvado a la raza humana y no te han mencionado en las noticias?? Si siquiera en la sección de sucesos?? En ningún periódico?? En ninguna revista?? Ni siquiera en la de ana rosa?? Pues o yo he estado demasiado descontada del mundo o la información empieza a tratarse tipo nodo o en su defecto tipo canal 9… En fin me alegro de que a pesar de todo, hayas vuelto vivo y entero…
08/09/2009 a las 17:19
Vaya, habrá que agradecerte que la raza humana siga existiendo. Pero te has adelantado un poquito; que alguno que otro hubiera sido aniquilado no sería tan malo!
También deberías agradecer tú lo de que en realidad fuesen robozombies, así al menos has sobrevivido.
08/09/2009 a las 18:36
gracias por hacerme reír tanto con tus ocurrencias
MOLAS
08/09/2009 a las 19:11
¿Dónde has comprado el lanzallamas? es que tengo un vecino que…jajaja. Parece que te ha dado mucho el sol en la cabeza, eso… o ha pasado de verdad y la CIA lo está tapando. Encantado de volverte a leer.
SALUDOS GENTE
08/09/2009 a las 19:41
Me alegro de tu retorno mesiánico y de que los robozombinígenas no hayan podido degustar tu cerebro a la plancha con patatitas fritas de guarnición.
La verdad es que el concepto “robozombinígena” me gusta: un solo individuo que aúna a tres seres pa cagarse de miedo, es terrorífico. Mejor aún, “terroriférrimo” (si además fuesen vampiros, me hubiese dado una embolia al leer tu post). Y lo de los viajes interestelares y en el tiempo me ha dado envidia cochina…
En fin, que me he reído mucho con tu nota de hoy.
Es guai que hayas vuelto.
08/09/2009 a las 23:46
Vaya verano más aburrido que has tenido, a ver si el que viene tiene más suerte…
Saludos.
09/09/2009 a las 3:05
Me ocurrió algo parecido, pero no eran robozombinígenas sino mariantoniaiglesígenas. Parecía que Jabba el Hutt había sobrevivido a la explosión de “El Retorno del Jedi” y se había reproducido por miles.
Esto no es baladí: dentro de unos años, cuando George Lucas quiera construirse su propio Halcón Milenario, buscará amasar fortuna con una sit-com familiar llamada “The Hutts” -en España, “Las desenfrenadas aventuras de una familia de gusanos gordos”- intentando a emular a la ya clásica “Dinosaurios”; pero Lucas no sabe que será un fracaso comercial multimillonario y acabará vendiendo cupones en los semáforos de Hollywood vestido con el traje, ya andrajoso, de la última y única temporada de su serie. Se rumoreará que en las oscuras noches hollywoodienses se oye una voz quejosa gritando: “Merchandising, ¿por qué me abandonaste?”.
Y si no, al tiempo.
09/09/2009 a las 12:31
Desde luego, si quieres ganar la guerra usa todo los medios de transporte disponible excepto Acciona Transmediterranea. Si lo usas como medio de transporte, estás perdido
09/09/2009 a las 22:07
Hola
tengo 15 años, aprendo mucho con lo que tú escribes.
Un besazo.
09/09/2009 a las 23:03
Lo que dices es cierto. Yo fui testigo.
La Rata Infecta.
PD.: Me salvé por los pelos… de mi lomo.
10/09/2009 a las 0:03
Eres muy grande Rafel!!!!
Espero que las vacaciones fuesen sustanciosamente inigualables.
10/09/2009 a las 2:41
Jajajaja qué bueno lo del pequeño Timmy!
11/09/2009 a las 14:27
puedo decir sin miedo a equivocarme que este es el mejor post de tu foro
10/09/2010 a las 14:08
GRANDIOSO