EL MISTERIO DEL MÓVIL
Quiero explicar una vivencia personal de escaso interés. Pido perdón. Si no la queréis leer no paséis de la rallas rojas / / / / / /. Bien, resulta que tomé la decisión de cambiarme el teléfono móvil. Siempre he sido hombre de móvil por puntos. Si me ha salido por cero euros, no le he mirado los dientes. Este era mi móvil hasta la semana pasada
Veis como son mis móviles, ¿verdad? Me gusta pensar que es el tipo de móvil que usan las personas a las que no les importa el lujo, las personas sencillas, las personas humildes. Es el móvil que usaría Gandhi.
Pero este móvil empezó a hacer una cosa muy rara: algunos de los teléfonos que tenía en la agenda, de repente ya no estaban en la agenda. Fui a la tienda de mi compañía para solucionarlo, y ahí me atendió el protagonista de esta historia. Tenía poco más de 20 años, un pendiente en una ceja y una facilidad pasmosa para no mirarme a la cara. ¿Sabéis esas personas que nunca abren del todo los ojos? Era de estas. Siempre me han fascinado ¿Por qué será? Éste parecía pensar que ya sabía demasiado de la vida, y entrecerrar los ojos le permitía reducir la información que entraba en su cerebro, no fuera a ser que llegara a un punto límite y le estallara.
Le expliqué el problema que tenía. Inspeccionó mi móvil y me dijo, con un tono monocorde y ausente que uno creería más propio de un tipo duro de un suburbio de Bogotá que de un dependiente de una tienda de teléfonos, que lo que me pasaba era imposible. O sea, que mi tarjeta estuviera perdiendo números era imposible. Me encontraba ante otro de estos tipos que confían ciegamente en la tecnología, que creen que la informática no se equivoca, que los archivos no se borran solos. Le pregunte: “¿No puede ser que haya pasado cerca de algún imán muy grande y…?” Aquí conseguí que su cara expresara algo. Fue sutil, pero sin duda fue asco. Me respondió que lo que yo planteaba no podía ser, porqué me hubiera borrado todos los archivos y no solo algunos. Llegados a este punto le pregunté si los números desaparecidos los tenía que haber borrado alguien uno por uno. Me respondió que si. Le dije que eso no había pasado. Pero le vi en los ojos que si tenía que escoger entre fiarse de mí, y fiarse de mi móvil, se fiaba más del móvil.
O sea que ahora mismo, están son las posibles explicaciones de lo que le ha pasado a mi antiguo móvil.
- Opción A: Yo mismo borraba algunos de los números de la agenda. Después lo olvidaba. Está opción implica que tengo cierto trastorno mental.
- Opción B: alguien, probablemente en mi lugar de trabajo, cogía mi móvil mientras estaba distraído y borraba los números. Esto implica que tengo enemigos y que tienen una curiosa forma de putearme
- Opción C: El chaval de la tienda era gilipollas (que los hay) y que se borren algunos números de una agenda, aunque poco probable, es posible.
Al final con los puntos no me llegaba y tuve que poner 9 euros para adquirir este móvil
Quiero pensar que es el móvil que llevaría Jesucristo si quisiera llevar un móvil de estos que se abren y se cierran.
Adiós
20/11/2009 a las 1:05
Rafel, el móbil que t`has pillat es un truñacu. Ho dic per experiencia, en dos dies la pantalla es girarà i poc despres les tecles fallaràn. Ho sento. Felicitats pel blog.
20/11/2009 a las 1:26
Eh!!! yo uso el móvil de Gandhi, y a mi no me ha fallado
tal vez soy la nueva elegida para guiar a las masas por la paz… en pañales.
Saludos Rafel.
20/11/2009 a las 10:27
jej acabo de caer por aquí me ha hecho bastante gracia… porque tengo el mismo móvil a mi me paso lo mismo! y tambien pensaba que se me borraban los números.
la cosa es que si entras en el listín y le das, por ejemplo, a la “m” te sacará solo los 15 primeros numeros que empiezan por “m”, y el resto no. para verlos todos, dale a la “m” para que vaya a hasta la esa letra y luego le das a borrar pa que te seque la lista completa.
sé que molaba más la idea de la conspiración en el currele y que ahora ya de poco de te sirve con tu nuevo gandhi-movil pero bueno… has resuelto un misterio
un slaudo y felidades por el blog
20/11/2009 a las 12:25
Lo de los dependientes gilipollas es cada vez más habitual y por lo visto a nivel nacional…. “SOMOS 4 MILLONES DE PARADOS SOIMBECIILLL!! DEBERIAS DE SER TAAAANNNN FELIZZZZZ!!!!!
20/11/2009 a las 14:16
Pues… Sin lugar a duda, creo que a este post también le falta algo. Yo la he bautizado como “La Opción correcta” o “La Cruda Realidad” o, si lo prefieres, “Opción C.2″
- Opción C.2: El chaval de la tienda era gilipollas (que los hay) y que se borren algunos números de una agenda, aunque poco probable, es posible. Además, al analizar detenidamente mi comportamiento, he descubierto que padezco un fuerte transtorno mental. Siguiendo esta línea deductiva, he descubierto que he llegado a olvidar la cantidad de gilipoyeces que he dicho, tanto en mi vida como en mi blog, razón de más para haberme ganado algún impertinente enemigo, que tiene un retorcido sentido del humor.
Pero, si quieres mi opinión, creo que la versión C.1 es la correcta ^^
Y… oye. Creo haber captado el mensaje entre líneas que nos pretendes mandar con tu blog. Tras haber estado examinando las imágenes de tus aparatos móviles… He llegado a la conclusión de que tu objetivo es modificar en transcurso natural de la evolución humana, sobrecargando de forma considerable el peso que un homo sapiens sapiens puede acarrear en sus bolsillos, practicando poco a poco, subiendo el grado de la intensidad de la tortura. Primero un móvil de 240 g… después 1 kg… luego 25… así hasta el colosal objeto al que has bautizado “móvil”. Y tampoco me ha pasado inadvertido el detalle de que no soy el único que piensa que perteneces a una secta de degenerados modifica-humanos: ese tío de los ojos entrecerrados… Ese dependiente ha recibido el mensaje semidivino que ha alumbrado mi camino [una luz cegadora que, como único sacrificio, nos conlleva a no poder abrir del todo los ojos... ]
Hasta aquí.
PD: No, sigue aquí^^ Sólo decir que espero que alguien más se una a mi causa a favor de la exterminación de Rafel y su secta. Particularmente, me gustaría que ese alguien fuese el mismo Rafel, dado que así no necesitaríamos más gente que se uniese a esta masturbación mental colectiva.
20/11/2009 a las 22:14
Buenas.
El mejor móvil para recibir llamadas… el que sea a coste 0.
El mejor móvil para hacer llamadas, el de un amigo o sucedáneo.
La mejor agenda telefónica, boli Bic, libreta A6 Centauro cuadriculada, (un contacto cada dos cuadritos) y buena letra. Para los más exigentes, cuando completas una hoja por una cara lo plastificas ya que igual que un imán gigante puede destruir la memoria de un móvil, una gota de agua puede destruir una Centauro A6 (parece una marca de coche).
En fin.
23/11/2009 a las 11:04
Sí, yo sé de lo que hablas Rafel. Y tanto que sé de lo que hablas… ¡Dios! ¡Cómo odio a esos tíos! !Que niegan que un pc, un móvil, una tv o cualquier aparato con botones tenga un fallo fuera de lo común y sin explicación aparente! ¡Cómo odio esos tipos que te tratan de lunática cuando dices que tu tdt no sintoniza canales en la tv de 15 pulgadas pero en la de 17 sí! ¡O que no creen que al grabar una carpeta con fotografías digitales en un cd, aparezcan en este nuevo cd -que estaba a estrenar- fotografías que tú no tenías en el pc! ¡Ya sé que no es un fallo normal! ¡Ya sé que es difícil que pase algo así! ¡Pero pasa mamón! ¡Pasa, a veces, pasa! A mí me lo vas a decir… ¡La tecnólogía da errores! ¡Enteraos! Cómo odio a esa gente…
Matemóslos a todos. Se diferencian fácilmente del resto porque te miran raro, te miran como si estuvieras loca. ¡Y yo no estoy loca! Matémoslos.
PD: a los raritos de la ortografía decirles que, si se fijan, en la palabra “matemoslos” -que he escrito dos veces- la primera la escribo con la tilde en una letra y la segunda con la tilde en otra letra diferente, lo hago porque no sabía dónde iba exactamente esa tilde, ok¿? Y en el PD la escribo sin tilde, por si no lleva.
Chao.
30/11/2009 a las 17:20
Los móviles son malignos y perversos. ¬¬
Mi movil un día decidió apagarse y encenderse solo y en ese trascurso de tiempo se borró la opción de la calculadora. Lo hizo él solito.
No era motivo suficiente para cambiar de movil, pero me obligaba a echar las cuentas de cabeza, por eso son malignos.
06/12/2009 a las 0:09
Yo tengo el móvil “Ghandi”. Al principio me pasó como a tí, que no encontraba números. Me volví idiota, hasta que ví dónde andaba el descoloque.
Este cacharro ordena la lista por la primera letra (como todos) pero distingue mayúsculas y minúsculas. Y luego la segunda igual, con lo cual es un lío del copón. Tienes que dar a la almohadilla para cambiar, y a ver si te acuerdas de cómo lo guardaste ¿mayúsculas? ¿minúsculas?. ¡La leche!
Pero ahora ya, por lo menos sé por dónde buscar.
Me gustan simples, sí, pero prefiero los que no distinguen esas simplezas.
Y lo del dependiente, cuando son de esos que no miran, mejor que no den explicaciones ni que miren. Que despachen, cobren y hasta luego.
23/06/2010 a las 4:26
si, gandhi y jesus tendrian movil y de movistar de contrato, no renunciarian a sus posesiones de nuevo, contratarian adsl+televisión, tendrian un movil cutre pero lo tendrían, comprarian windows vista, se hipotecarian por un piso de 70 m2 y tendrían un trabajo remunerado de 10 horas, llevarían sellos de oro y bmw.
Me parece fea la comparación pues, aún los tiempos cambiando la naturaleza del alma es la misma, no creo que caieran en el consumo aunque fuera con un movil tirado.
grande tu blog, llevo horas viendolo