GENITALES Y GIMNASIOS
Si yo tuviera una libreta donde apuntara reglas, como hace el protagonista de Zombieland, película que recomiendo, aunque, como la mayoría de películas de zombis, tiene un planteamiento más interesante que el desenlace… Pero dejemos la crítica de cine para la gente sin novia. Volvamos a empezar. Si yo tuviera una libreta donde apuntara reglas, una de las primeras seria:
-Regla número x de Rafel: si se puede, impide que otro hombre te vea los genitales.
Creo sinceramente que los genitales de uno son algo muy personal. No estan diseñados para que los vea una persona que no va a hacer nada con ellos.
Es por seguir esta regla que no voy a los gimnasios. Porque tienen duchas comunitarias, como los campos de concentración. Algún lector muy listo me dirá: “pues no te duches y ya está”. Pero no es tan fácil, porque si hay duchas y no las usas, quedas como un guarro.
¿Y por qué hay duchas en los gimnasios? Se suda, es verdad, pero más se suda en la industria siderúrgica y los trabajadores se pueden esperar hasta llegar a casa para ducharse. Que tanta ánsia por estar limpio no puede ser buena tampoco.
Tengo una amiga que me dice que lo que me pasa es que en el fondo soy homosexual, y me da miedo descubrirlo. Supongo que sería mucho más hetero querer ducharme con hombres. Y cuantas más pastillas de jabón rulando por el suelo mejor.
Total, que entre que no me vean los huevos y no quedar como un guarro mis michelines se quedan en casa.
Adiós.
08/02/2010 a las 0:39
Antes que nada, alucinante el pelo de fantasía que tiene el aparato reproductor esculpido en la estatua de la foto, parecen los genitales de un Superguerrero del espacio en plena transformación (Dragon Ball, se entiende).
En cuanto al hecho de verle el tema a otros hombres, pues la verdad, yo de tanto ir al gimnasio ya lo he normalizado, no hay para tanto. Es más hasta es liberador. Con algunos ya he cogido tanta confianza que incluso nos saludamos agarrándonos los machos. A veces si no hay duchas libres pues no duchamos de dos en dos. Y si alguna vez uno se ha resbalado y del movimiento brusco ha acabado introduciendo su ariete en mi ojo del huracán, pues no se lo he reprochado, porque sé que ha sido un accidente. Ahora, de ahí a volvernos todos maricones, pues la verdad, hay un abismo. Está claro que exageras… … …
Un saludo.
08/02/2010 a las 8:05
Desde luego, como excusa para no ir a al gimnasio es de las mejores.
Javilon5, ¿A qué gimnasio vas, cariño?
08/02/2010 a las 15:33
Mira Bart, se llama “Apollos y Apollas” con dos eles que es como se escribe en griego antiguo pero se pronuncia como una sola, está en el Eixample izquierdo… … … No, es broma, nunca me ha pasado eso en el gimnasio, en verdad es una anécdota de cuando iba de colonias con 8 años pero quería aprovecharla para hacer el chiste.
Dos cosas, Rafel, este post no tendrá relación con que sigas traumatizado, como el resto de nosotros, por haber visto la foto de Baby Tomás, ¿verdad? Y, ¿soy el único al que le parece una “¡DESPROPORCIÓOOOOOOOON!” la mano de la estatua con respecto a la pichica?
08/02/2010 a las 15:45
Al hilo de lo ya dicho… el escultor le dio bien con el secador a los pelos de los huevos de su creación eh! Parece el peinado de algún personaje de “Master and Commander”. Qué frondosidad, madre del amor hermoso!
La uña del pulga tiene casi el mismo diámetro que la pistolica de la estatua. No sé si para la escultura se usan modelos o se tira de datos autobiográficos, pero en cualquier caso, el artista falló en algo. Podría excusarse en que el modelo se acababa de dar una ducha de agua fria, que eso encoje mucho, pero entonces no tendría el pelo ese tan voluminoso. Ducha y secador no son compatibles!
08/02/2010 a las 17:23
Alguien sabe el motivo de la pequeñez de los falos escultóricos?
08/02/2010 a las 17:51
Supongo que se debe a que el modelo estuvo posando en porretas durante horas en un estudio de techos altos, grandes ventanales y sin calefacción, que el Renacimiento sería muy la polla pero no había Gas Natural.
09/02/2010 a las 8:52
Carlos, durante el Renacimiento hubo una gran escasez de marmol, por lo que se prohibió la representación de penes erectos. Por el mismo motivo, las estatuas de mujeres no tienen brazos.
09/02/2010 a las 11:59
lo que estais viendo es el DAVID de miguel angel. menos gimnasio y mas renacimiento
09/02/2010 a las 13:57
Hombre, nos ha jodío, pero si yo voy al gimnasio precisamente para estar como el David, quiero ser un modelo del Renacimiento, bueno, un poco más proporcionado.
09/02/2010 a las 15:07
Javilon5… vas al gimnasio para ser como el David de Miguel Angel…
¿de 5 metros de altura, de piedra, y con la pilila enana?
Jo tio soy tu ídolo. Yo quiero ser como Miguel Angel… con las cervicales destrozadas de pintar la capilla sixtina.
09/02/2010 a las 15:10
Por cierto, ahora que veo lo del pelo… es la cara de cíclope (no el de X-men) el de la mitología, con amigdalas.
09/02/2010 a las 15:13
con paperas
09/02/2010 a las 16:43
Proporcionado, Dani, he dicho proporcionado. Si se toma como referencia la mano, pues mediré unos 5 u 8 metros de alto, si se toma la pichica pues nada, creo que me quedo en 1,30 o asín.
Aunque ahora entiendo esa frase de Antonio Dell’Atte: “A mí me gustan los hombre con manos grandes, por si luego resulta que lo otro no lo es”. ¿En el caso de las mujeres eso sería extensible a…? No, no, no, no voy a acabar esa pregunta.
11/02/2010 a las 17:12
No puedo estar más de acuerdo con Rafel.
11/02/2010 a las 20:54
xD hoy siento no poder estar de acuerdo con tigo
lo primero los genitales masculinos estan diseñados para ser vistos creo yo, si no los tenrdiamos como los de las mujeres (aunque tu colega Berto ya dejo claro porque los teniamos colganderos en un programa)
http://www.youtube.com/watch?v=VqYbmhQzNow
En el caso de las duchas en las siderurgicas no es que yo trabaje en una de ellas, pero me parece que si que tienen duchas a la par que camviadores y todo el royo pa cambiarse y ponerse los monos de trabajo y todo el palo.
Para que veas que no estoy desconforme en todo lo que dices, no encuentro tan mala cosa lo de no ducharse (aunque yo no tengo problemas pa ducharme al modo comuna xD) encuentro muy respetable que en el S.XXI alla gente que quiera guardar su intimidad. Y ahora amigo es cuando llega la solucion revolucionaria a tu problema………… UNA PISCINA. exacto ves a un gimnasio con piscina asi cuando acabes te haces unos largo y pa casita bien limpito con tu cloro incluido (aunque ay duchas al salir). Si no te gusta esta solucion te digo que he visto a mucha gente irse a las duchas que tanto miedo te dan
en bañador asi no tienen que ir mostrando nada.
AHORA YA PODRAS ELIMINAR ESOS MICHELINES!!!
PD: no hace falta que me lo agradezcas xdd
11/02/2010 a las 21:15
Curioso que todos los que habéis escrito comentarios a este post seáis chicos…
12/02/2010 a las 20:50
Solo hay dos clases de tipos que no quieren enseñar el cimbrel.
1-los que la tienen corta y están acomplejados
2-los que la tienen larga y no quieren acomplejar al resto.
No te voy a preguntar de que grupo eres.
12/02/2010 a las 20:50
Yolanda ¿Quien mas preparado para hablar de pollas que nosotros?
14/02/2010 a las 23:28
Buenas noches.
Te apoyo al 101, 7%. Porque Barcelona me pilla lejos, pero sería tu compañero de gimnasio encantado.
No a las duchas públicas. Para evitar los “que cerdos” de los críticos usaduchas, se podría montar un pequeño acto teatral para excusarnos, con tres o cuatro pases sería suficiente:
Antoreli: Rafel, el otro día leí en un periódico que a un tío le han tenido que amputar tres dedos por los hongos que pilló en las duchas de un gimnasio.
Rafel: Yo también lo leí. Paso de ducharme aquí, aunque me de mucho asco no poder ducharme hasta no llegar a casa, prefiero mantener mis dedos a salvo.
Ahora, también te digo como dijo Clint Eastwood en “El sargento de Hierro”:
“Después de ésto, no pienses que vamos a intercambiar fluidos corporales en la ducha esta noche”
Un abrazo (de lejos).