Solución. Deferencia 1: el título, que en catalán es El llibre i la rosa y en castellano El día del libro. Diferencia 2: la bandera catalana, la senyera, aparece en la edición catalana y no en la española.

La historia que cuenta el libro pasa en Barcelona. En Catalunya el día de sant Jordi se celebra regalando libros y rosas. Las mesas que sacan las librerías a la calle ese día llevan la bandera catalana a modo de faldón. En el resto de España la jornada se celebra, aunque no tan intensamente, dedicando el día a los libros. Por cierto, el título original del libro en italiano es Il libro e la rosa.

Soy catalán y me entristece comprobar como, para vender más libros al mercado español, se borra la bandera catalana y se cambia el título, porque se considera que todo lo que huele demasiado a catalán, crea rechazo en España. Y lo que más me entristece es que, probablemente, la estrategia funcione.

¿Y si funciona, por qué parar aquí? ¿Alguien ha pensado en las siguientes opciones?

- Moby Dick es una gran novela, una obra maestra, pero peca de ser demasiado local. El barco de la traducción española debería ser español. El capitán, en lugar de llamarse Ahab, debería llamarse capitán Ruipérez. Y la ballena… muy española no es. Que sea un atún de los gordos.

- La Biblia no tiene muchas ventas en territorios donde no se practica el catolicismo. Alguna editorial ya esta tardando en sacar una edición borrando la presencia de Dios, substituyéndola por conceptos como “alguien”, “un señor que pasaba por ahí y que no dijo su nombre” o “un tío con barba”.

- En el cuento de Blancanieves salen 7 enanos. Se está perdiendo mercado con otras minorías. En lugar de repetir enanos, que demuestra una terrible falta de imaginación por parte de los hermanos Grimm, podrían ser un enano, un paralítico, un judío, un transexual, un asmático, una bibliotecaria y un albino bipolar (dos por uno).

Adiós.

“Padre, el último mono”. Es una apasionante novela que nos lleva hasta el siglo XXII para explicar la historia de Edgar, el hijo de un anciano zoólogo. Los monos se han extinguido por una extraña enfermedad de transmisión sexual (¿que queréis? son monos), pero Edgar averigua donde se encuentra el último ejemplar de la última especie de estos simpáticos primates. Edgar no duda en emprender un viaje lleno de aventuras y peligros para poder llevar ante su padre a Jimbo, que es como se llama el animal. Al fin de este viaje, que será bastante iniciático, por cierto, conseguirá reunir en una misma sala a su padre y a Jimbo, pronunciando la emocionante frase que da título al libro: “Padre, el último mono”.

¡No, que es broma! Mira que sois inocentes, tragaros semejante patraña… En realidad “Padre, el último mono”, que ya podéis encontrar en las librerías, es un libro humorístico-útil de consejos para padres primerizos. Ojo, cuando digo padres no me refiero a padres y madres, me refiero solo a los padres, a los machos. Conocedores de los hábitos lectores del español medio, lo hemos puesto facilito: es un manual de instrucciones como el de un reproductor de DVD o el de montar un armario hallström. Igual que cualquier manual de instrucciones, el libro lleva gráficos:

Y lo de último mono hace referencia a la tesis del libro, que defiende que cuando llega el niño, el hombre pasa a ser el miembro de la familia más ignorado y prescindible.

El libro está escrito a cuatro manos (o a ocho si consideramos que está escrito con ordenador). Los otros autores son el Gran Berto Romero, el Magnífico Oriol Jara y el Extraordinario Roger Rubio. Los tres son padres y los tres son amigos míos (menos uno). Y hay que decir que estamos muy contentos con el resultado. El lector avispado pensará “¡Toma, claro! No va a decir que les ha quedado como el culo”. Pues esta vez es verdad, listillo. Si no te lo crees, te lo compras, lo lees y después hablamos.

Bueno, ya me diréis que os parece.

Adiós.

Como os decía, hoy pretendo hablar (si no sufro el ataque de otra digresión emboscada) de la parte más festiva de esta cultura milenaria: los bazares orientales. Son un maravilloso compendio de cosas baratas pero de dudosa calidad (coches de juguete que pierden sus ruedas entes de tocar el suelo), productos de temporada (espumillones por navidad, disfraces por carnaval, cosas en forma de corazón* por san Valentín…) y ropa de macra (guiño, guiño, codazo).

Pero mi fascinación, y el motivo por el que no puedo dejar de entrar en un chino cuando paso cerca (sigo hablando del establecimiento, no de la persona), es su condición de museos del feísmo. Hay muchos ejemplos. Por poner un par de fotos sacadas esta semana por este humilde blogero.

Un Son Goku que se ha caído al suelo de la cogorza que lleva.

Un toro de cristal follándose al mundo, también de cristal. Esto tiene que ser una metáfora fijo. Pero no la pillo.

En fin, por internet corren muchas fotos de aberraciones similares. Pero lo que nunca esperas encontrar en un bazar chino (al menos en los que yo he estado) es un libro que no sea infantil. Y mucho menos un libro como este.

“La cara oculta de la cruz”, de Manuel Seral. Y debajo otro libro de la misma colección. Libros de ocultismo. Dos ejemplares de cada título. Editado por Ediciones Luna negra. He buscado Luna negra en google y no me ha salido ninguna editorial. Me ha salido una telenovela y un grupo de cumbia, pero no una editorial.

¿Cómo habían llegado esos misteriosos libros de editorial ignota a un bazar chino, entre los libros de pasatiempos? (la revista que está al lado es de sopas de letras, no de recetas de sopa). Os aseguro que no había ningún otro libro para adultos en todo el bazar. Buscando la respuesta cogí el libro y le di la vuelta. Y en ese momento lo vi claro.

“Los libros ocultos de Manuel Seral”. El mejor sitio para ocultar un libro es un bazar chino. O el bolso de …………….. (rellena el espacio con el nombre de una modelo o tertuliana del corazón). Otro caso resuelto de Rafel Barceló.

Adiós.

*Cuando digo forma de corazón me refiero a esto:No a esto:

Contemplé con estoicidad la aparición de mi primera cana. Una ligera reflexión del tipo “vaya por dios, soy un poco más viejo”, pero más por que tocaba que por otra cosa. No pasé ninguna crisis ni sentí la necesidad de escribir un poema sobre el paso del tiempo. Ni tan solo un pareado. De haberlo escrito, hubiera sido más o menos así:

El tiempo pasa, hay que ver
Bueno… ¿Qué hay de comer?

La primera vez que un niño me dijo señor tampoco fue para tanto. Es verdad que desee echar ácido a la cara del chaval. Pero el deseo fue fugaz. Un par de meses.

Pero nada es comparable al mensaje que me envió la vida esta misma semana. Más que mensaje fue un bofetón en la cara. Llaman a la puerta, abro y me encuentro a un joven llamado Cristian que viene de Endesa a comprobar no se que mierda de mi factura. Le hago pasar porque tiene que escribir algo. Mientras está entrando me pregunta si tengo hijos y le digo que dos hijas. Y luego suelta la bomba: “¿y están en paro?”. Se ve que iban escasos de personal. Pero eso es lo de menos. Cristian (que por cierto era calvo a pesar de su insultante juventud) consideró que mis hijas estaban en edad de trabajar. Mi hija mayor tiene 6 años. Ningún padre que conozca de mi edad tiene hijos de más de 11 años. Pero Cristian (que era calvo, ¿lo he mencionado?) vino a mi casa a llamarme viejo a la cara. Y se quedó tan ancho. Espero que te cierren muchas puertas en las narices, maldito calvorota.

Si me pasa esto a dos años de los 40, ¿que me deparan las siguientes décadas?

Cuando cumpla 50, “esta usted muy ágil, abuelo ¿cadera de titanio?”

Cuando cumpla 60, me preguntaran como llevan mis hijas la jubilación.

Y cuando cumpla 70 llamará a mi puerta un joven que querrá ofrecerme tarifa plana de teletransportación, y gritará horrorizado: “¡No, por favor, señor Tutankamón, no me mate! ¡Le devolveré la piedra que cogí de su pirámide en mi viaje a Egipto!”.

Cristian, yo te maldigo.

Adiós.

Por ejemplo, a pesar de los recortes en sanidad, yo no sabía que hubiera doctores de los hospitales públicos que ya están cobrando a los usuarios por sus visitas. Esta foto está tomada en el hospital (público) de Sant Pau.

Por muy barata que sea la doctora me parece escandaloso.

Esta otra foto demuestra que los que profesionales de la reparación en general no tienen ni para fotocopias.

En cambio lo que es celo les sobra. Se lo deben regalar. O a lo mejor compra mucho, cantidades industriales, y le sale tan bien de precio que se puede permitir derrocharlo. En todo caso queda demostrado que si quieres una chapuza, este es tu hombre.

La crisis ha llegado incluso al universo Star Wars.

Las espadas láser se han convertido en navajas láser. No se que diría Obi Uan si levantara la cabeza (de hecho no se conserva el cadáver, ya que se vaporizó en la estrella de la muerte, por lo tanto deberíamos decir “¿qué diría Obi Uan si reapareciera su cabeza flotando en el aire?”). Esta arma seria más propia de Curro Jiménez Skywalker. Como ha cambiado la galaxia.

La siguiente foto tiene que ver con la crisis pero va más allá. Plantea una duda casi filosófica.

En este metro se ha cubierto con un cristal, supongo que para que no lo robe la gente (con la que está cayendo), un martillo rompe-cristales. Lo que pasa es que hay que romper el cristal para coger el martillo rompecristales, de manera que tendría que haber otro martillo rompecristales, cubierto, para que no lo roben, por otro cristal que tendríamos que romper para… un bucle. Un bucle que genera una pregunta ¿que fue primero, al cristal o el martillo?

Definitivamente no puedo más que concluir que estamos en una crisis. Los medios de comunicación deberían hacerse eco de ella.

Adiós.

Que sorpresa la mía cuando pasé por una tienda de juguetes cercana a mi casa, y en el escaparate (lugar destinado a exhibir, en principio, los mejores productos o aquellos más atractivos comercialmente) me encontré con esto:

El juego de compañeros. El juego de una serie que hace 10 años emitió su último capítulo. Dios, que visión de negocio. Se van a forrar. Entre los adolescentes de ahora se lleva mucho el revival “ei, ¿os acordáis de esa serie que se terminó cuando teníamos 5 años? ¡Pues me he comprado el juego!”.

Ver este juego estimuló mi recuerdo (que no mi nostalgia, para sentir nostalgia de algo es una condición indispensable que no te parezca una basura) ¿que se habrá hecho de los actores de compañeros? Algunos han seguido sus carreras en el cine o en la tele como Quimi (Antonio Hortelano), Valle (Eva Santolaria) la pareja más rebelde y tonta de la historia de la televisión. O la chica bosnia (Ruth Núñez) que sorprendentemente no lo era, a pesar de lo bien que hacía el acento, la puñetera. También se ha podido ver recientemente a Eloy (Nicolás Belmonte) en la serie Los Borgia (No confundir con Los Borja, serie en preparación sobre las aventuras de un pijo madrileño que es nombrado papa).

Pero los demás, ¿que estarán haciendo ahora, a parte de salir en cajas de juegos? Podría investigar en internet, pero he preferido inventármelo.

Cesar (Julián González): Harto de que le siguieran llamando “El niño de farmacia de guardia”, y de que le encasillaran en papeles de pelirrojo, Julián dejo el mundo del espectáculo. Fundó una sociedad secreta de juguetes rotos pelirrojos de la tele, llamada Club de Petanca la Amistad (para despistar). Entre sus principales objetivos está el de dominar el mundo. De momento controlan dos colmados y un videoclub en el casco antiguo de Zaragoza. Por algo se empieza.

Luismi (Manuel Feijoo)

Isabel (Virginia Rodríguez). Los pongo juntos porque los dos son parientes de Emilio Aragón (mucha gente lo sabía del primero y poca gente lo sabía de la segunda, pero está en internet, eso si lo he mirado). De hecho actualmente trabajan juntos haciendo bolos en discotecas. Se les puede contratar en la página www.semifamosos-parientes-de-emilio-aragon.org. Les va razonablemente bien, aunque tienen varias denuncias de del presentador Oscar Martínez por ofrecer sus servicios como pariente de Emilio Aragón.

¿Cuantas veces habrá negado este señor su parentesco con la familia Aragón? Pero esa es otra historia.

Sara (Lara de Miguel): Después de Compañeros ha seguido su carrera como actriz de segunda. Pero en realidad se trata de una tapadera. En el capítulo de la serie “Quimi contra el imperio de la droga” (la serie llevaba ya muchos capítulos y las tramas se iban complicando) descubrió que lo suyo eran las armas. Ahora, bajo su mirada angelical y sus prominentes (y recordados) pechos, se esconde una asesina mercenaria, que vende sus servicios a gobiernos de todo el mundo para mat… ¡ay!

Hola, soy la mujer de Rafel. No ha terminado esta entrada porqué repentinamente ha recibido un disparo en la cabeza y sus sesos se han esparcido sobre el teclado. Si se recupera, seguirá con sus chorradas en el blog.

Adiós.

Supongo que le han puesto este nombre para que contenga dos conceptos: que venden carne y que son una cadena. “Cadena de carnicerías” era demasiado obvio. Y “vendemos cerne aquí y en otros sitios” demasiado explicativo com nombre de un tienda.

Pero a mi me parece un nombre muy desafortunado, con un punto desagradable. Lo primero que me imagino es una plataforma, es decir una superficie plana y elevada del suelo, hecha de carne. Un engendro diseñado por el Cronnenberg de la “nueva carne”. Me da la sensación de que un día entraré a uno de estos establecimientos y notaré que el suelo es blando, bajaré la vista y comprobaré que estoy andando sobre carne, que el suelo tiene bistecs en lugar de baldosas. Pesadillesco.

A parte de eso, siempre que paso por delante de esta tienda me acuerdo del que para mi es el mejor juego de ordenador de todos los tiempos: el Doom (de hecho, es el único al que he jugado, a parte de juegos tipo Tetris, Angry birds o el domino online). Con mi compañero de piso (y actualmente amigo) y mi amiga (y actualmente madre de mis hijas) estábamos enganchadísimos y poníamos nombre a los monstruos (como después he descubierto que hacíamos casi todos los que jugábamos al mismo juego). Pues bien, a este monstruo:

Le llamábamos “bola cárnica”. Por eso no puedo evitar que al pasar delante de la plataforma cárnica se me quede una cara a medio camino entre el asco y la sonrisa.

Bueno, os dejo que me estoy cagando poderosamente.

Adiós.

Le hice una foto para recordar donde no estar el 26 de abril de 2012. No me malinterpretéis, no tango nada contra Il Divo, a parte de que me repugnan.

Y a parte también de lo incongruente de su nombre, que debería ser en plural. A no ser que il divo sea uno de ellos, y los otros tres meros comparsas, o divitos. O a lo mejor lo que pasa es que entre los cuatro forman un divo, en cuyo caso les animo a ponerse uno encima del otro y vestirse como una sola persona. Al menos su espectáculo sería más vistoso y tendría el aliciente de ver si alguno de ellos se lesiona.

Pero fijándome bien en el cartel me quedé con la cara de uno de ellos.

Tiene una cara magnética. Muy sobreactuada, a pesar de que es una foto. Parece una parodia de galán de Hollywood de los años 40.

He investigado y il Divo lo componen un suizo, un francés, un norteamericano y un español, como en un chiste de los años 80. ¿Adivináis quien es el que me llamó la atención? ¡Premio! El español (el premio no es real). Se llama Carlos Marín. Y tenía que verlo en movimiento (podéis bajar el volumen, lo que importa es la imagen).

Corrijo: parece una parodia de un dibujo animado que parodia un galán de Hollywood sobreactuado. Si fuerza un poco más el gesto corre el peligro de romperse la cara. Me recuerda a la cara que ponía el ladrón de Enredados cuando pretendía seducir a Rapunzel.

Solo que cuando en la película ponía esta cara era con una finalidad humorística. Y no creo que sea esa la intención del bueno de Carlos.

El siguiente paso ha sido buscar Carlos Marín en google imágenes. Probadlo y comprobaréis que no sale en ninguna foto sin posar. En todas gestos seductores, ojos chispeantes, dientes relucientes… Y en la mayoría ese mechón de pelo sospechosamente rebelde.

Esto no puede ser, este tío se entrena. Seguro que fuerza las caras ante el espejo. ¿Les pondrá nombre, a lo Zoolander? A lo mejor si.

Esta se llamaría “lo se”.

Esta: “pongámonos serios, nena”

Y esta: “¿Que me dices?”

¿Que es este cosquilleo que siento? Diós mío ¿Me estaré volviendo fan de Carlos Marín? De hecho, ahora que lo pienso, no me parece tan mala idea ir al concierto. Retiro lo que he dicho al principio. Si alguien me quiere regalar un par de entradas, acepto.

Adiós.

Pues bien, el otro día esto llegó al límite del paroxismo cuando llamé a Movistar para hacer una consulta. Se que os parecerá increíble, pero juro por la trilogía de Star Wars (la primera, por supuesto) que el operador que me atendió, muy amable por otra parte, me llamó en repetidas ocasiones Don Rafa. ¡Don Rafa! Que contrasentido. El Don (trato casi aristocrático y algo arcaico, que sugiere cierta distancia) delante de Rafa (diminutivo familiar para el cual es necesario cierto grado de familiaridad, más cuando no sabes si al interlocutor le gusta que le llamen así). Me quedé muerto.

Por eso hay no hay humor en esta entrada, solo estupor.

Adiós.

Por no hablar de los eufemismos para las drogas concretas: rulas, farla, perico, chocolate, polvo, jaco, hierba, nieve, harina, pirulas, pastis, ful… Y más que no conozco. Es lo que tiene no ser drogadicto, no conoces el argot. A cambio vives más tiempo. No hay mal que por bien no venga.

En cambio, el otro día en Zaragoza vi este cartel.

Esta camello, Rosa’s (si es que ese es su verdadero nombre), apuesta por el marketing directo. Yo me imagino a Rosa’s como el pequeño traficante de barrio, la de toda la vida. Rosa’s seguro que se sabe el nombre de todos sus yonkis. Este camello de proximidad se está perdiendo, por culpa de las grandes superficies (también conocidas como descampados) donde la droga es más barata, si, pero donde solo eres un cliente, donde no te dan algo que no se puede pagar con dinero: el trato humano. Que una cosa es que no les importe joderte la vida (y los dientes), y la otra es que no te traten como a una persona. Y además Rosa’s vende libros, alimentando así el intelecto de sus clientes y no solo sus venas.

Adiós.