En Catalunya se practica el canibalismo conceptual desde tiempos inmemoriales. Aquí lo llamamos “comerse la mona”. Nos podemos comer, por ejemplo, jugadores de futbol.

Es una representación en chocolate de Puyol, aunque parezca el de verdad. Parece que vaya a saltar al campo en cualquier momento ¿verdad?

También hacemos lo mismo con músicos mundialmente conocidos.

Este es Bruce Springsteen de chocolate. En este caso, me gustaría destacar la calidez y verdad que hay en su mirada, y que alguna cabra desconsiderada se ha cagado en su barbilla.

Lo bueno es que nunca pediríamos una mona de alguien que nos cayera mal. Al contrario, es un homenaje. Partirle literalmente la cara a la representación de tu ídolo para comérsela, es un homenaje. Así somos los catalanes. Y así criamos a nuestros hijos.

Pero el otro día pasé por una pastelería y me encontré con esto:

Comerse a un santo. Eso tiene que enviarte directamente al infierno a cumplir condena de tres eternidades y un día.

Adiós.

Últimamente me ha dado por los nombres, sean de personas o de cosas. Qué se le va a hacer.

Sarasa. Según el diccionario de la Real Academia, esta palabra se refiere a un hombre afeminado. Pero es algo más.

Yo creo sinceramente que no es nombre para unas aceitunas. Aunque sean unas siglas y se refiera, por poner un ejemplo, a la Sociedad Aceitunera de Recolectores Agrarios del Sur de Aragón.

Imaginemos que yo me presento en mi colmado de confianza (¡Dios! ¡Cómo me gustaría tener un colmado de confianza!) y le digo al “colmadista”: “¿Me pone unas aceitunas Sarasa?”. De la pausa que haga entre aceitunas y sarasa depende la integridad física de mi cara. Solo por eso pediré aceitunas de otra marca. Error de marketing.

Veamos otro ejemplo. Un restaurante en la ciudad de Barcelona.

Restaurante tibetano Potala. Ya se que es el nombre de un palacio tibetano (bendita Wikipedia), pero lo considero también un error de marketing.
- Tempa, ¿no te parece raro que tengamos el restaurante siempre vacío?
- Amigo Kesang, sin duda estamos haciendo algo mal. Podríamos servir tortilla de patatas.

Adiós

P.D: Gracias a José María Carrasco por proporcionarme estas dos perlas.

Tengo televisión por cable. No lo digo por chulear, si es que se puede chulear con eso, lo digo porque puedo ver el nombre del programa que se está emitiendo en un determinado canal aunque no lo tenga contratado. El otro día vi esto:

Ya era hora. Un programa sobre leñadores extremos. Como yo soy de gatillo fácil, mi imaginación se disparó. Árboles gigantes contra los cuales sólo sirve un arma: la paciencia. Bueno y a lo mejor una motosierra. Leñadores capaces de encontrar un árbol en medio del océano. Profesionales de la leña que usan camisas de cuadros que les van dos o tres tallas pequeñas, con el calor que da la franela…

Yo creo que este programa abre la puerta, por fin, a otros programas sobre profesiones.

-Informáticos extremos. Tienen que programar bajo las condiciones más adversas, como tener al compañero que ha estropeado el ordenador mirando por encima del hombro.

-Limpiadores de letrinas extremos. Limpian las letrinas y tazas de wc más sucias del planeta: las de personas que comen francamente mal, las de la gente obesa y las de las jaulas de los gorilas. No estamos hablando de simple caca. Además, por primera vez, la mierda en televisión estará justificada.

-Cazadores de cocodrilos normales. Por primera vez en televisión nos adentraremos en el día a día de un cazador de cocodrilos normal. Veremos como le pega un tiro a un cocodrilo a cien metros de distancia con una mira telescópica oculto tras unos arbustos sentado en una silla de camping pequeña. Realmente apasionante.

Adiós.

Hay nombres de persona que por diversos motivos tienen gracia. Los hay que son divertidos simplemente por cómo suenan. Los que se dedican a hacer humor tienen muy claro que nombres como Antonio, Cristina o Juan José tienen menos gracia que Anselmo, Nestor o Hermenegilda.

Después estan los nombres propios que además de ser raros, vienen de otro país de habla hispana. En cuba hay gente que se llama Usnavy, por el ejercito marítimo de los Estados Unidos. O un músico chileno que conocí que se llamaba Sandalio. Sin comentarios.

La diversión puede multiplicarse si son nombres provinientes de países donde no se habla castellano. El Real Madrid tiene dos ejemplos en su plantilla: Kaká y Diarrá.

También se da el caso de nombres de ficción que son involuntariamente divertidos. Hay un ejemplo claro en El señor de los anillos. No me estoy refiriendo a Légolas, Pipin o Gandalf, nombres algo ridículos de por sí, sino a Aragorn. Si el bueno de J.R.R. hubiera sabido que quitándole una “r” al nombre el resultado sería una comunidad autónoma del estado español, se lo hubiera pensado dos veces. Ahora porque estamos acostumbrados, pero imaginaros que uno de los héroes de la trilogía se llamara Návarrar, Sóriar o Cánarrias.

Personalmente, uno de los nombres de ficción que más me divierten pertenece a otra trilogía, la de La guerra de las galaxias. El nombre es Lando Calrissian.

Una vez decidí que si tuviera un niño le pondría de nombre Landocalrissian. Por suerte sólo he tenido dos niñas.

Adiós.

P.D: Entrada dedicada a mis padres, Basilisa y Camilo.

El otro día fui al Corte Inglés, un sitio que me fascinaba de pequeño cuando venía del pueblo porque tenía, como entonces las llamaba yo, “escaleras que suben solas”. Si de mí hubiera dependido, todas las escaleras del mundo hubieran sido como las del Corte Inglés. Aunque tuvieran solo dos peldaños. Aunque solo fuera para subir a la acera. Pensaba: “¿por qué malgastamos energía en subir escaleras, existiendo una opción que nos permitiría conservarla para otras actividades mucho más valiosas como, por ejemplo, ver le tele?”.

Pero dejemos de lado las utopías de un niño para centrarnos en el tema de esta entrada. Fui al Corte Inglés a comprarle unos guantes a mi mujer. La dependienta (muy amable, como todos los del Corte Inglés) me enseñó estos:

La señora me miró fijamente a los ojos y me dijo: “son de cabra ¿eh?”. Y yo, considerando que debía ser algo bueno, tuve que quedármelos.

Pero la frase se quedó dando vueltas en mi cabeza. ¿Donde la había oído antes? Y entonces recordé. Efectivamente, la había oído antes, pero con un “no” delante. Aparece en este brillante gag de la obra maestra que es La vida de brian. Segundo 35:

¿En qué quedamos? ¿Ser de cabra es algo bueno o malo? ¿Lo que es bueno para unos guantes es malo para una barba postiza? ¿O es que el pelo de cabra es de mala calidad y la piel es buena?

Ojalá no tuviera que perder el tiempo en subir escaleras inmóviles y pudiera seguir haciéndome preguntas como éstas un rato más.

Adiós.

Posible conversación entre un cliente y el propietario de este establecimiento.

-Cliente: Buenas, quería una mesa con sus respectivas sillas

-Propietario: Lo siento, no puedo atenderle

-Cliente: ¿Como? ¿Una tienda de muebles que no tiene sillas?

-Propietario: Haga usted el favor de salir de la tienda, leer lo que pone sobre la puerta y volver a entrar

(….)

-Cliente: Pone “mobiliario en general”

-Propietario: ¡Exacto! Y usted me ha pedido una mesa y unas sillas, y eso, corríjame si me equivoco, es “mobiliario en concreto”.

-Cliente: Entonces ¿que tengo que pedir para que usted me venda una mesa y unas sillas?

-Propietario: Me temo que no puede. En este establecimiento los muebles se compran “en general”, es decir a peso y sin escoger. Si quiere puede usted pedir 200 kilos de muebles y esperar que le toque una mesa y unas sillas, pero si le toca una estantería, una cama y un chifonier*, luego no me venga llorando.

-Cliente: Peró esto es muy absurdo ¿no lo ve?

-Propietario: ¿Cree que no sería más fácil para mí vender muebles “en concreto”? Pues claro, nada me gustaría más. ¿Pero qué pasa si viene un inspector de nombres de establecimientos? ¿Me va a pagar usted la multa?

-Cliente: Perdone, no quería molestarle.

-Propietario: No lo ha hecho usted

-Cliente: Buenas tardes

-Propietario: Buenas tardes

*Mueble con cajones, más alto que ancho y de nombre muy divertido.

Adiós.

Le hice esta foto a un cartón de leche porque me parecieron unas palabras sugerentes. Es como el título de una película ¿verdad? Président cabra. Una película que tendría el siguiente trailer:

Voz en off: Blanquita era una cabra normal que se dedicaba a cosas de cabras.

Blanquita: Beeeeeeee.

Voz en off: Pero Blanquita tenía un sueño: ser presidente de los Estados Unidos.

Granjero: Eres una cabra, no pudes ser presidente.

Blanquita: Beeeeeeee.

Hijo del granjero: Tiene razón ¿acaso no es este el país de las oportunidades? Yo digo que nuestra democracia no será una verdadera democracia hasta que una cabra pueda llegar a la Casa Blanca.

Voz en off: Y Blanquita se convirtió en candidata.

Blanquita: Beeeeeeeee.

Asesor: Tiene que parecer usted un poco menos cabra o perderemos el voto humano, que representa el 98% del electorado.

Voz en off: Pero deberá enfrentarse a todo tipo de prejuicios.

Peridodista: Para el Herald Tribune, ¿no cree que para ser presidente de los Estados Unidos al menos hay que saber hablar?

Blanquita: Beeeeeee

Voz en off: Président cabra, una película donde los sueños pueden cumplirse, aunque sean los sueños de una cabra.

Asesor: Señora Blanquita, ganar estas elecciones no será tan fácil como comer hierba o papel de periódico.

Voz en off: Président cabra. Próximamente, en los mejores cines.

Blanquita: Beeeeeee.

Adiós.

12:00 Las mañanas de Satán. Programa magazín presentado por Satanás, príncipe de las tinieblas. El programa tiene varias secciones, como una tertúlia del corazón, una sección de bricolaje, una de saber estar, consejos de belleza… El programa siempre termina con Satán devorando un bebé.

Satán es un gran comunicador.

15:00 Las noticias. Tiempo para la manipulación informativa y el fomento de la alarma social.

16:00 Morgan, el cura putero. Serie protagonizada por Spencer Morgan, un sacerdote que resuelve misterios y, para celebrarlo, se va de putas. En el capitulo de hoy, Morgan deberá solucionar el caso de una señora mayor que se ha estirado tanto el moño que se ha arrancado todo lo que sería la cara. Morgan sospecha que no se trata de un suicidio.

Morgan siempre resuelve el caso.

17:00 Las aventuras de Gordoman y el Chico Rata. Serie de dibujos animados. Gordoman es el único superheroe que sólo puede levantarse del sofa si le ayudan o con un bastón. Su arma secreta es sentarse en la cara de los criminales. Chico Rata es su fiel ayudante. Siempre dice que es fruto de una mutación por radiación, pero lo cierto es que su padre hizo el amor con una rata. Su poder consiste en comportarse como una rata, cosa que resulta de escasa utilidad para luchar contra el crimen. Juntos se dedican a perseguir villanos si no se alejan mucho del barrio.

18:00 El Concursaco. En este concurso los concursantes reciben un saco que deben llenar de dinero. El concurso ganó el tercer premio del certamen europeo de programas de televisión con juego de palabras en el título. España no ganaba un premio en este certamen desde los tiempos de Estudio Estadio.

19:00 A por ellos. Reality show en que se persigue a los ganadores del Concursaco y se les tortura hasta que devuelven todo el dinero a la cadena. El saco se lo pueden quedar.

Está autorizado el uso de palos.

20:30 Más noticias. En este caso no son manipuladas, son directamente falsas.

21:30 Película: ¿Como te lo tengo que decir, cojones? Secuela de Tú no me escuchas cuando hablo ¿verdad?. Pelicula clave del neorrealismo italiano. Un tostón.

Adiós.

Con mi entrada anterior se generó una controversia sobre lo que es o no es guay. Quiero aclarar lo que quise decir. Ahí va una definición, muy personal, de lo que significa ser guay.

Primero quiero aclarar que, según mi definición, una persona es o no es guay en sí misma. No depende del gusto de los demás. Que una persona le parezca guay a alguien no quiere decir que lo sea. De la misma manera que el hecho de que “avatar” le parezca a alguien una obra maestra no quiere decir que no sea una basura.

Aclaración previa dos: observo que algunos de vosotros considerais ser guay como algo positivo y otros como algo negativo. Creo que no es ni una cosa ni otra. Lo que es negativo es ir de guays, lo cual se aproxima peligrosamente a ser un cretino.

Ahora sí, la definición: es guay aquel que, de manera natural, tiende a tener unos gustos, una manera de vestir, una manera de hablar y un estilo de vida que están a punto de ponerse de moda. Cuando se ponen de moda, el guay ya está en otra cosa. De manera que los no guays nunca pueden atrapar a los guays, aunque mucha gente quiere ser como ellos. Los guays son una élite.

Ahora voy a repescar fragmentos de algunos comentarios que merecen un ídem:

- El capitán: “Hoy día gustarte Bruce Springteen es ser guay”

Según mi definición, un músico capaz de llenar el estadi olímpic de Barcelona no pude gustar a los guays. Los guays són más de sala pequeña.

- Ayachan86: “Ser Friki está de moda, por lo tanto mola, o sea, estas dentro de los guays”

Querido/a Ayachan86, permíteme mostrarte una cosa. Éste es Luis Piedrahita

Y éste es Flipy

Luis Piedrahita y Flipy tienen muchas cosas en común. Los dos usan gafas, los dos llevan el pelo moderadamente largo, los dos colaboran en el mismo programa… Personalmente, Flipy siempre me ha parecido una versión bastarda de Piedrahita. Como si fueran hijos de la misma madre, pero de distinto padre. En el caso de Flipy, un padre muy feo. Pero Luis es un tío guay (al menos lo parece) y Flipy es un friki.

A parte de este ejemplo concreto, la diferencia entre guays y frikis está en la pasión. Cuando un Friki decide cual será su afición (juegos de rol, Internet, la ciencia-ficción, las figuritas de lladró…) se entrega a ella con pasión, sin importarle si está de moda o no, y llevará su pasión como estandarte aunque a veces provoque un poco de vergüenza ajena. En cambio el guay es por naturaleza cambiante, voluble, y siempre está preparado para surfear sobre la siguiente ola antes de que llegue a la playa, o lo que es lo mismo, para seguir la siguiente tendencia entes de que degenere en moda.

- Moi Meme: “los no guays son los nuevos guays”

Alguien que no es guay no puede serlo al mismo tiempo. En general, algo no puede ser a la vez una cosa y la contraria. Si algo es blanco no puede ser negro, si algo es cuadrado no puede ser redondo, Jorge Javier Vázquez no puede ser buena persona.

- Von-h: “¿Jean Michel Jarre es guay?”

No.

Adiós.

Algunos de vosotros no sabéis a quien estáis leyendo. Algunos incluso pensáis que soy un tio guay. Pienso subsanar ese error. Hay cosas que me gustan, que adoro, que hacen que me aleje del núcleo de los guays. Cosas que, cuando las explico, noto cómo me hacen menos guay.

Por ejemplo: me encanta la película Señales, de M. Night Shyamalan. Me parece una obra maestra. Sobretodo, y escuchad bien esto, sobretodo el final. Sin pasar por alto este terrorífico momento:

También me gusta mucho Inteligencia Artificial, de Steven Spielberg. Los últimos 20 minutos incluidos. Ahora mismo estoy en la puerta de la casa de los guays, con las maletas en la mano.

Otro ejemplo: soy superfan de Bruce Springsteen. Tengo todos sus discos. He ido a 8 de sus conciertos. Uno de ellos este:

Ahora mismo estoy cogiendo el tren que me sacará del país de los guays. Puede que incluso algunos de vosotros me estéis despidiendo desde la estación.

Y el último ejemplo (por pararme aquí): me encantan los libros de ciencia-ficción. Y un día que tenía poco trabajo decidí ordenar todos los que tenía por la fecha del año en que fueron editados por primera vez.

La foto es solo un fragmento de las tres estanterías que tengo dedicadas al género.

Ya está. Es irreversible. He cruzado la frontera del país de los guays. Nunca engañaré a nadie simulando hojear el país semanal, ni yendo a ver películas afganas subtituladas, ni yendo a conciertos afganos sin ni siquiera subtítulos. He salido del armario.

Adiós