Los reyes les han traído a mis hijas lo último en 3D. Pero de verdad.

¿A que parece que el dinosaurio saque la cabeza?

Adiós

Hoy os propongo un pasatiempos. Observad atentamente estas fotos:

Y ahora escoged qué noticia sobre lo sucedido os cuadra más.

Islamista radical viaja en el tiempo a Belén, y se inmola ante el niño Jesús

No se conoce todavía la identidad del yihadista. Lo que sí podemos asegurar es que ha cambiado la historia. Aunque el niño Jesús, su madre y su padrastro sólo sufrieron rasguños, murió el buey. Entre las víctimas también se encuentran un pastor que llevaba un borrego en los hombros, muy popular en Belén, y el rey Gaspar. Si el islam radical posee la tecnología necesaria para viajar en el tiempo, los siguientes objetivos podrían ser matar al Cid, o visitar a Mahoma y renegociar la prohibición de comer cerdo, para, al menos, hacer una excepción con el jamón de bellota.

La estrella que seguían los reyes magos resultó ser un misil.

No hicieron caso de las advertencias de Baltasar: “Tíos, para mí que esa estrella va demasiado deprisa”. El misil impactó en el establo donde ha nacido el niño Jesús. Pero como el redentor tiene poderes, levantó un escudo protector invisible que puso a salvo su familia. No pasó lo mismo con el resto del pueblo, que sufrió diversos daños. Entre las víctimas, cabe destacar la del rey Gaspar.

Las hijas de un matrimonio de Barcelona destruyen el Belén familiar.

Las pequeñas destructoras responden al nombre de Maria (5 años) y Carla (3 años). Los hechos ocurrieron la pasada tarde, cuando, abusando de su tamaño, destrozaron el Belén como si fueran Godzilla y King Kong. Sus padres, después de hacer estas fotos, y mientras las niñas dormían, lo reconstruyeron, pero, según el padre: “no descartamos que vuelvan a hacer lo mismo mañana”. De manera que se esperan una navidades movidas en este domicilio barcelonés, con un Belén que se construye cada noche para ser destruido durante el día, como el tapiz de Penélope, pero al revés. Destacar que las niñas se cebaron especialmente con la figurita del rey Gaspar.

Adiós.

P.D.: Con esta entrada este blog entra oficialmente en vacaciones navideñas. ¡Feliz entrada en el 2011! Y, citando a Terminator, volveré.

No se si conocéis el teorema de la decepción infantil. Consiste en la diferencia que existe entre la idea que tiene el niño de un juguete y cómo es el juguete realmente, multiplicado por el tiempo que lleva esperándolo. Yo obtuve mi récord con el juguete llamado tragabolas.

Cuando lo vi en el anuncio me quedé extasiado: “Hipopótamos que comen bolas ¿Qué puede salir mal?”. Se lo pedí a los reyes. La mañana del día 6 fui el primero en levantarme y correr al comedor. Ese scanner que tienen los niños detectó por el tamaño qué paquete contenía el tragabolas. Creo que nunca había desenvuelto un regalo tan rápido. 10 minutos después ya me había dado cuenta de que el tragabolas era una mierda.

Básicamente lo que me decepcionó era que el juego era absurdo. No había técnica posible. Simplemente, tenias que darle a la palanca. Ni siquiera servia de nada darle muy deprisa. Podías jugar sin mirar. Lo dicho: era una mierda muy grande.

Digo esto porque esta semana he vuelto a ver el anuncio del tragabolas en tv y quiero advertir a los que seáis padres: por mucho que os lo pidan vuestros hijos, por mucho que lloren, os hagan chantaje u os peguen, no les regaléis el tragabolas.

Adiós.

P.D.: Este es un post de denuncia, pero también es un experimento. Teniendo en cuenta la influencia limitada de este blog minoritario, si la semana que viene no escribo otro post, o lo escribo con las piernas rotas, significará que no hay que jugar con la industria juguetera.

Como decimos en catalán: “se m’ha girat feina”. O sea que tengo mucho trabajo. Ya os contaré. Esta semana no hay entrada propiamente dicha.

Simplemente deciros que me siento orgulloso de haber participado en la elaboración de este libro:

Adiós.

Mi hija mayor, Maria (5 años recién cumplidos) se me planta delante el otro día con su carita de ángel, y me dice: “Mira, papa, he escrit un conte”. El primer cuento de mi hija ¿no es maravilloso? Emocionado, como cualquier padre que tenga sangre en las venas, leí el cuento. Era este:

Está escrito en catalán, espero que los espectadores de Intereconomía la sepan perdonar. Traducido dice: “Un dragón vivía en un lugar tranquilo y vio un pueblo y se acercó. Y quemó toda la ciudad”.

No lo negaré: la sonrisa se me congeló en la cara. Sobretodo por el twist final, totalmente inesperado, digno de M. Night Shayamalan. Sin que se me notara, felicité a mi hija, y desde entonces le tengo un poco más de respeto.

Aunque no me preocupa, porqué todo el mundo sabe que los primeros escritos de personas extraordinarias fueron también terribles. Un ejemplo:

“Un niño perdió los brazos y le pusieron unos de robot. Un día otro niño le robó el bocadillo. Él le arrancó la cabeza de una colleja”.
Gandhi, 5 años.

De la misma manera, grandes hijosdeputa han escrito primeros cuentos que no hacían para nada preveer su hijoputez posterior:

“Había una vez un niño que quería mucho a todas las personas. Y a los animales. También a los más feos, como las ratas o las serpientes. Tenía un amor tan grande que quería hasta a los judíos”.
Hitler, 6 años.

Bueno, a lo mejor me he precipitado. Ya se veía venir que sería un hijodeputa.

Adiós

Hoy quiero hablaros de Paul Perkins (Boston 1898 – Nueva York 1951).

El pequeño Paul es el que está de pie. A pesar de la cara de hombre que tiene su madre, hemos confirmado que no tenía pene.

Cuando nació, Paul ya tenía la malformación que le acompañó toda su vida. Al contrario que los otros recién nacidos, Paul tenía el escroto liso. El médico que lo trajo al mundo, el doctor Jeremiah Spencer, no encontraba explicación: “Lo único que se me ocurre es que tenga los testículos muy gordos o el escroto muy pequeño. Al estar lleno, se tensa”. Como el niño, por lo demás, estaba sano, le dio el alta, no sin antes hacerles una recomendación a los padres: “Si quieren arrugarle el escroto, manténganlo en remojo. Con las manos funciona”.

La infancia de Paul transcurrió como la de cualquier niño de principios del siglo XX cuya madre parecía un señor. Pero tarde o temprano tenía que llegar el día en que alguien que no fuera de su familia, ni médico, le viera los testículos. Y ese día llegó. Pagando. Y la prostituta dijo, textualmente: “Mira que he visto cojones en mi vida, pero estos son rarísimos. Si Dios tiene testículos, deben parecerse mucho a estos”

Paul comprobó que nadie se quedaba indiferente ante la visión de su escroto. Había desde chicas que salían huyendo, hasta chicas que querían comprobar lo liso que era frotando las mejillas en él. Fue entonces cuando se dio cuenta de que lo que tenía entre las piernas no era una deformidad, era un don.

A partir de este momento la vida cambió radicalmente para Paul. Lo contrataron en una feria de fenómenos con el nombre de Paul “Smooth Scrotum” Perkins. Giró por todo Estados Unidos y su número consistía en dejar que el público pusiera la mano en el interior de su bragueta y le manoseara los huevos. Cuando la gente sospechaba que se trataba de algún truco el los mostraba al público, para que pudieran comprobar que no había trampa ni cartón. Al final del número sonaba una música de jazz (habitualmente I’ve Heard that Song Before) y Paul hacía balancear su don al compás.

Esto lo llevó a una vida de fama, dinero y sexo. Su madre (¿o deberíamos llamarla madro?) le llegó a coser el nombre en los calzoncillos, cosa que no hacía desde la escuela, para que no los perdiera en las orgías. Personalidades de la época hacían miles de kilómetros para tocarle los cojones. Einstein en persona dijo después de verlos: “Ahora comprendo que me equivocaba. Todo es relativo menos este escroto”.

Su vida acabó durante las navidades de 1951 en Manhattan. En un número especial, se pintó el escroto de rojo brillante y se ocultó en el árbol de navidad del Rockefeller Center, de manera que lo único que quedaba fuera del arbol eran sus gónadas, que no podían diferenciar-se de las otras bolas de navidad. El público tenía que adivinar donde estaba Paul Perkins. El número, que se llamó Los testículos de navidad (The christmas testicles), acabó en tragedia. Paul Perkins se electrocutó con un cable pelado. Cuentan los testigos que la bolsa escrotal más famosa de su tiempo brilló con mucha intensidad antes de apagarse definitivamente.

Su madre (que a estas alturas ya se vestía como un hombre, para evitar los comentarios, y se hacía llamar Mr. Richard) quiso conservar la piel de su escroto. Actualmente, se expone en el Museo Nacional de Genitales Extraordinarios de Boston (National Museum of Extraordinary Gentital Organs). Paul Perkins ha muerto, pero nos queda su legado en forma de piel, curtida para que no se pudra, y estirada, cual piel de pandereta. Como él hubiera querido.

Adiós

Vi que le hacían una entrevista a Edurne, la cantante, no la física nuclear, en la revista DT (siglas de Dentro hay Tías) y pensé: mira que bien, por fin podré conocer las opiniones, seguro que harto interesantes, de esta señorita.

Entonces fue cuando me encontré con estas declaraciones.

Estas no, perdón, estas.

Quiero dirigirme a Edurne ¿La tenéis por ahí? Pues ir a buscarla, que yo me espero.

Mientras esperamos… ¿No os parece alucinante que algunos reproductores de dvd sean más baratos que un dvd de estreno? Es fuerte ¿No? No se, hay un láser dentro ¡Un láser! Uno de los sueños de la humanidad, uno de los iconos de la ciencia-ficción. Pero no solo eso. El mando está incluido, y el mando, le da órdenes al dvd a distancia ¡Sin que nada los una! ¡Por el aire! ¡A través de ondas invisibles al ojo humano! ¿Como puede ser tan barato…? ¿Que? Ah, Edurne, ya estas aquí. Bien, continuemos.

Antes que nada, Edurne, muy bonita la entrevista. La fotos también, aunque no te negaré que les he echado solo un vistazo rápido. Pero esas declaraciones… Me sabe mal tener que ser yo el que te lo diga, pero creo que eso no va así. A los lectores les pueden gustar mucho las fotografías (con buen criterio) y no gustarles nada tu música (con buen criterio también). No tiene nada que ver una cosa con la otra. Es más, atañe a órganos diferentes, la música afecta a las orejas, y las fotos a los ojos (y en determinados casos a otros órganos).

No obstante, si pretendes seguir por ese camino, me permito proponerte, humildemente, el tracklist de tu próximo trabajo discográfico, el título del cual debería ser, según mi opinión, “Mi música mola, tanto o más que mis perolas”.

1. Empitonada.

2. Traje de saliva.

3. Tango para quitarse el tanga.

4. Te amo tanto que tengo el culo muy bonito.

5. Mis labios te desean, y los de la cara también.

6. ¿Te pongo palote?

7. Estoy tan buena que me doy miedo.

8. El piercing oculto (una pista: está en el clítoris).

9. Soy torera y siempre me llevo el rabo.

10. Empitonada II (rasgando camisa)

Este es mi consejo. A lo mejor me meto donde no me llaman. Si es así deja tu número de teléfono en los comentarios y me disculparé personalmente.

Adiós.

El otro día hojeando el país semanal mientras hacía caca en un wc que no era el mío, vi un anuncio que me hizo contraer el esfínter tan rápida y espasmódicamente que, literalmente, guillotiné el zurullo. Este es el motivo de la decapitación zurullil.

“Tan eficaz como un tratamiento recomendado por dermatólogos”.

Vamos a ver ¿Aquí qué pasa? Esta gente se gasta una pasta en un anuncio para decir que su producto es tan bueno como el que recomiendan los profesionales. Y además lo subrayan. Es marketing de mercadillo: “nena, cómprate estas zapatillas, que son como las Converse All Stars, namás que sin la estrella”.

Esto amplía mucho lo que hasta ahora eran los castrantes límites de la publicidad. Imaginaos… (música de harpa).

-Para promocionar meriendas infantiles: Bollycacao, tan bueno como las meriendas que han pasado los controles de sanidad.

-Para promocionar una película: Venga a ver Vale la pena vivir. Se parece mucho a La vida es bella, que obtuvo muchos premios, incluido el oscar a la mejor película extranjera. Hasta sale un actor chiquitito.

-Para promocionar un número de Interviú: Casi mostramos desnuda a Penélope Cruz. En realidad es su hermana Mónica, pero se parecen tanto que en algunas fotos ni se nota la diferencia. Y hay gente que afirma que está más buena.

¡Venga, publicistas, fuera corses estúpidos!

Adiós.

En mi anterior entrada hacía una referencia al Un, dos, tres, mítico programa de televisión dirigido por el genial Chicho Ibáñez Serrador. Mucha gente recuerda el programa, que se emitió intermitentemente entre 1972 y 2004. Pero poca gente sabe que el programa llegó a obsesionar de tal manera a su creador que estuvo a punto de volverle loco. Esa es la historia que me dispongo a contar ahora (y que podría ser falsa).

La primera pista nos la dio Mayra Gomez Kemp, en unas declaraciones que hizo, off the record, al semanario Diez Minutos y que han visto la luz recientemente porque ya se sabe que los periodistas son unos cabrones y no respetan nada.

- Mayra: Esto que te diré ahora no lo saques ¿eh?
- Periodista: No
- M: Júramelo
- P: Te lo juro
- M: Que los periodistas sois unos cabrones y no respetáis nada.
- P: Que no lo sacaré, palabra
- M: Bueno. Ya sabes que la grabación del Un, dos, tres dura como ocho horas. Pues Chicho se vuelca tanto en la grabación que no quiere perderse nada y… defeca en el control, en un rincón, sin dejar de dar ordenes.
- P: ¿Y el equipo qué dice?
- M: Pues se quejan, pero él dice que es su programa y que si quiere se caga en la calva de Raúl Sender. Está fatal. El otro día ¿sabes qué me dijo?: “Oye, Mayra, ¿yo cómo me llamo, Chicho o Chocho?”

Según confirman varios testigos, Chicho Ibáñez Serrador llevó su pasión por el programa demasiado lejos. En palabras de Fedra Lorente (La Bombi) para la revista MET (Mitos Eróticos de la Transición): “En una ocasión Chicho me pidió que me pusiera una tercera teta, así estaría más a tono con el título del programa”

Llegó a encargar un animatrónic gigante de la Ruperta que en el primer ensayo salió rodando y mató a un técnico por arrollamiento. La reacción de Chicho, según Bigote Arrocet, fue decir: “Algo habría hecho. Me extraña mucho que la Ruperta ataque sin que la provoquen. No tiene maldad. Tan seguro como que me llamo Chichi”.

Más adelante, cuando el programa fue cancelado definitivamente en 2004, Chicho hizo un intento desesperado por salvarlo. Así lo explica el Linterna, superviviente del dúo Sacapuntas: “Presentó a TVE una nueva versión del concurso más sexual. Se llamaría Un, dos, sex. Todo estaría basado en el sexo. Por ejemplo, en la primera parte se harían preguntas del tipo: cosas que se pueden introducir en el ano para dar placer”.

Al final, Chicho ingreso en una clínica para presentadores y directores programodependientes. La misma por la que han pasado Sardá, Miliki y Don Julián, de Barrio Sésamo. La misma en la que tiene plaza reservada Jordi González. En el registro de entrada de Chicho, éste aparece con el nombre Chumino Ibáñez Serrador.

Por suerte, se rehabilitó.

Adiós.

Esta revista me tiene flipado.

Se llama Stuff (traducción literal según un traductor de internet: “cosas”). Llega puntualmente cada mes a mi lugar de trabajo y, atención, no es la típica revista de tías buenas, para que los adolescentes se masturben y los hombres adultos admiren la belleza del cuerpo femenino (y ocasionalmente, de tanto admirarla, se masturben también). Es una revista de tecnología. Concretamente centrada en chismes tecnológicos o como ellos los llaman, gadgets.

“Pero lo que más espacio ocupa en la portada es una tía buena en bañador” me diréis. Y es cierto, pero, y aquí viene lo realmente sorprendente, no se hace ninguna referencia a esa mujer, no ya en la portada, sino en ninguna de las páginas de la revista. En portada se destacan artículos sobre el 3D, sobre los 75 mejores gadgets, sobre un porsche eléctrico que acaban de sacar al mercado, sobre netbooks, sobre móviles, sobre viajes e incluso se atreven a pronosticar como será el sonido del futuro (deben poder viajar al futuro, pero solo las orejas). Ninguna referencia a la mujer. Aparentemente, la usan para que aguante el gadget que lleva en la mano.

Dentro de la revista sólo aparecen mujeres en un reportaje.

Aparecen varias, todas muy monas, todas llevan gadgets y de ninguna se hace referencia en el texto ni en el pie de foto. El reportaje versa sobre los aparatos que pueden llevarse un viaje (suena como a pregunta del Un, dos, tres ¿verdad?)

Yo soy un hombre racional. Esto tiene que pasar por algún motivo. Descarto que se trate de un error, porque sucede lo mismo cada mes (“Uy, se nos ha vuelto a colar una pajarraca en la portada” “¡Maldita sea! Estamos gafados”). Por eso he establecido tres hipótesis.

- Hipótesis del trípode. Donde yo veo chicas, los responsables de la revista ven trípodes, atriles, meros soportes para sus gadgets. ¿Por qué han escogido humanos? Fácil: por un tema de referencias, de proporciones. Si no, el lector no sabría si ese gadget no es más grande que una tarjeta de vistita o tiene el tamaño de Portugal.

- Hipótesis del reclamo. Las chicas solo son un reclamo para que la revista destaque en el quiosco. Inicialmente ven a la chica, eso les llama la atención y luego es como si la revista dijera “de acuerdo, salido, ya tengo tu atención. Ahora déjame enseñarte algunos gadgets, material de primera”.

- Hipótesis de la chica invisible. Nadie más en mi lugar de trabajo (comparto oficina con unas 25 personas) parece percatarse de que en la portada de estas revistas salen chicas. De hecho, actúan como si fuera lo más normal del mundo. Cuando les llamo la atención sobre la revista, reaccionan de una manera sospechosamente tibia, como si me siguieran la corriente. Mi hipótesis numero tres es que solo yo veo a las chicas. Me preocuparía, pero el fenómeno parece centrarse en la revista Stuff, y no en El Mundo, por ejemplo (Aunque se agradecería)

Me pregunto cual será la hipótesis correcta.

Adiós.